Welcome to Khaled's Site

Perjalanan Panjang...

2009-02-05T17:43:00.002+08:00

Alhamdulillah akhirnya hamil lagi....tuk bisa hamil ternyata tak semudah membalikkan telapak tangan..perlu kesabaran dan butuh proses dan waktu:)
Pasca lahiran Khaled rasanya waktu berjalan lama....satu keinginan yang sangat kuat...ya pengen hamil lagi...kalo udah bicara hamil ato liat ibu2 hamil..wadhuh udah mupeng banget...mengingat saat hamil pertama kali dulu perlu waktu 2 tahun lebih, ada rasa H2C bisa ngga cepet hamil lagi (pengennya cepet..karena hamil itu ssuatu yg sangat2 menakjubkan....anugerah terindah yang Allah berikan)...akhirnya pasrah sama Allah, jadi ngga jadi Allah yang Maha Berkuasa dan Maha Berkehendak...manusia hanya bisa berusaha n berdo'a...
Pasca lahiran ama dokter diminta kosong dulu minimal 3 bulan...dan qt sengaja ngga pake KB-KB-an supaya cepet hamil lagi..3 bulan berlalu, masih belom hamil juga dan udah dari awal, kalo blom hamil ikut program lagi..akhirnya bulan agustus 2008 mulai program lagi...hasil USG tetep PCO di ovarium kanan dan ovarium kiri...ama dokter dikasih terapi sama seperti program terdahulu...dikasih serophene 1x1 dan forbetes (glucophage) 2x1, kali ini terapinya tidak seintens dulu..dikasih obat untuk 3 bulan sekaligus dan pas masa subur tidak dicek sel telurnya...bulan september 2008 udah H2C berhasil ngga ya...bulan september lewat, blom dapat2 juga..ditestpack negatif trus...ada apa gerangan...???
Akhirnya ditunggu2...bulan oktober 2008 tamunya datang...waks siklusnya panjang lagi 54 hari..ampe hari ke 10 ngga berhenti2, akhirnya memutuskan ke dokter sekalian program..di USG ternyata didiagnosis hiperplasia endometrium (ada penebalan endometrium, normalnya kalo lagi haid endometriumnya menipis...wadhuh apalagi ini...
Akhirnya dijelasin sama dokter dan dikasih obat namanya prothyra diminumnya 3x1 selama 3 hari, 2x1 selama 3 hari dan 1x1 selama 3 hari...kalo blom menipis juga solusi terakhirnya dikuret....wadhuh dengernya udah ngeri saat itu..hiks..hiks...mencoba kuat...tapi air mata tetep mengalir sepanjang perjalanan..., akhirnya seminggu sekali ke dokter untuk mengecek keadaan endometrium...
pada bulan yang sama juga tes darah terdiri dari ACA, ANA, lupus, beta 2 glikoprotein dan agregrasi trombosit...
Seminggu setelah kedatangan pertama dan konsumsi obat di USG lagi..hasilnya dinding endometrium masih menebal (malah nambah tebal) dan hasil tes darah beta 2 glikoproteinnya ada yang positif, artinya ada pembekuan darah...wadhuh2 sehari dapat berita yg menyesakkan dada 2 sekaligus....di ruangan dokter masih berusaha untuk sabar n kuat, tapi air mata ngga bisa diajak kompromi..tetep ga bisa ditahan...hiks2....
Ya Allah...berikan kami kekuatan hati, keikhlasan hati, kelapangan dada dan kesabaran dalm menghadapi ujian-Mu..jadikan kami orang2 yang selalu bersabar dan bersyukur dalam tiap nikmat dan ujian yang Engkau berikan...
pasrah...Allah pasti memberikan yang terbaik buat hamba-Nya...
akhirnya mulai ikut olahraga lagi (fitness) sama akupunktur...
obat habis dan dapat haid lagi tanggal 27 Oktober 2008 cek ke dokter lagi...di USG...Alhamdulillah dinding endometriumnya udah menipis...rasa bersyukur yang tidak terkira...program bisa dimulai lagi...akhirnya mulai konsumsi lagi serophene 2x1 dan glucophage 3x1...
Ujian blom berhenti...hari ke 12 di USG cek sel telur hasilnya masih kecil2, yang paling besar ukurannya 14 mm (normalnya minimal 18 mm)...sabar..sabar n sabar lagi....
Akhirnya cek sel telur lagi hari ke 16 alhamdulillah ada 2 sel telur yang matang 20 mm dan 18 mm (bikin sel telur besar aja susahnya....), aku konfirmasi ke dokter untuk disuntik pemecah sel telur...awalnya dokter dan hubby nyaranin normal dulu (dalam artian sel telurnya pecah dengan sendiri)...akhirnya aku memberikan pertimbangan ke dokter dan hubby : seringnya terjadi anovulasi, kesulitan menentukan terjadinya ovulasi (dulu pernah meleset pas sel telur udah matang, eh pecahnya 7 hari...meleset dech) dan ada 2 sel telur yang besar (siapa tau bisa jadi hamil kembar..hehehehehe..namanya juga usaha)...
Akhirnya dokter n hubby acc...malam itu juga disuntik pregnyl 5000 ama suster. (prediksi terjadi ovulasi 24-36 jam setelah disuntik)...2 hari setelah disuntik perut rasanya mules kayak orang mo lahiran (maklum baru pertama kali disuntik pemecah sel telur)...
hari demi hari bawaannya h2c, tapi tetep pasrahin semuanya sama Allah..jadi ngga jadi Allah yang mengatur...
setelah dihitung2 setelah disuntik kalo gagal perkiraan dapat tanggal 26-27 Nopember..akhirnya setelah telat 1 hari aku testpack..Alhamdulillah hasilnya 2 garis (positif)...Alhamdulillah Terima Kasih ya Allah...di balik ujian ada kebahagiaan yang tak terduga....

Alhamdulillah...Terima Kasih Ya Allah...

2008-12-09T18:37:00.002+08:00

Alhamdulillah...tak ada kata lagi yang bisa terucap...
Tanggal 28 Nopember 2008, subuh2 aku coba testpack di KM, hasilnya dua garis yang artinya positif (garis kedua ngga seterang garis pertama)...gemetaran saat itu...hanya terucap kata Alhamdulillah..Alhamdulillah..Alhamdulillah...selanjutnya ngga bisa berkata2....
Kemudian aku bawa ke kamar dan aku bungkus dengan kertas seadanya...hubby yang masih tertidur aku bangunkan.."bi...(sambil kuserahkan bungkusan itu)..bingung mo ngomong apa...kado..surprise buat ayah"...hubby yang masih ngantuk akhirnya bangun juga dan membuka bungkusan itu...hubby yang bengong melihatku dan melihat isi bungkusan itu ..."beneran ay?"..."iya bi...alhamdulillah ade positif...(air mata dah mo netes aja....tangis kebahagiaan)...
Alhamdulillah..Terima Kasih Ya Allah...Engkau berikan anugerah terindah kepada kami..Engkau berikan kado terindah untuk suamiku yang sempat tertunda... Alhamdulillah..Alhamdulillah..Alhamdulillah...

Ketika ujian itu datang kembali....

2008-10-25T15:24:00.001+08:00

Namanya hidup...penuh lika liku..ada suka ada duka, ada nikmat/rizki yang Allah berikan, ada juga ujian yang Allah berikan...tiap orang baik rizki maupun ujiannya itu beda2...berat tidaknya ujian tergantung bagaimana qt menyikapi/menghadapi ujian itu..manusia tempatnya berkeluh kesah...kalau teori ikhlas dan sabar mungkin kita tahu bahkan hafal di luar kepala tapi untuk menerapkannya membutuhkan waktu dan proses, tidak semudah membalikkan telapak tangan...
Kemarin saat Allah menguji qt berturut2 ; kehilangan khaled untuk selama-lamanya, hubby kecelakaan, kehilangan handphone bener2 masa2 terberat dalam hidup qt...kehilangan materi bisa qt cari lagi, kalo kehilangan orang yang qt cintai...wadhuh rasanya berat berat banget...semua orang akan kembali pada-Nya dan tidak ada seorang manusia pun tahu kapan ajal qt...
Dari ujian itu aku banyak belajar..entah itu baca dari internet, pengalaman orang dsb bagiamana membangkitkan kembali semangat hidup...semua datangnya dari Allah dan kembalikan semuanya kepada Allah, sabar, ikhlas dan pasrahkan semuanya sama Allah...Allah Maha mengetahui yang terbaik buat qt...bersyukur dan bersabar bukan dalam mendapat nikmat saja tapi dalam mendapatkan ujian juga...(belajar.com)
Kemarin dua hari berturut2 mendapat kabar yang menguji keikhlasan dan kesabaran kembali...yang pertama dapat telpon dari atasan mengenai kerjaan Team aku yang dirasa tidak puas..yang kedua : terakhir cek ke DSOG kemarin didiagnosis Hiperplasia endometrium, dinding endometrium aku menebal (tebalnya melebihi nilai normalnya), saat haid kemarin siklus haidnya 54 hari...ga tau kenapa..kebetulan...dulu setelah lebaran tahun kemarin (hari ke 54) aku testpack hasilnya + (hamil Khaled), nah lebaran tahun ini pas hari ke 54 dapet tamu bulanan, udah bisa ditebak kalo haid telat lama gini pasti lama...dulu pernah ampe 14 hari...ngrasa ada yang ga beres awalaupun masih deres hari ke 10 ke dokter dan ama dokter didiagnosis Hiperplasia endometrium, dikasih prothyra 18 biji dikonsumsi 9 hari, cek lagi ke dokter dinding endometriumnya makin tebal..akhirnya dikasih obat kalo haid tar supaya darahnya ngga banyak...kalo masih tebal juga solusi terakhirnya dikuret. Saat di tempat dokter masih bisa senyum2 terserah dokter aja...saat di jalan n hubby nanya " kalo dikuret kan dibius total", aku jadi inget ama saudara yang dikuret dan katanya sakit banget...abis itu aku diem dan dalam hati aku berusaha untuk slalu berucap...Alhamdulillah Ya Allah Engkau berikan ujian kepada kami lagi, terus dan terus...tak terasa air mata udah netes lagi...aku ingin selalu berusaha bersyukur dan bersabar dalam keadaan apapun tapi kenapa air mata ini selalu menetes, kenapa Ya Allah...rasa kangen yang besar dengan Khaled pun hadir kembali..ampe rumah nambah deras (hubby ngga tau kalo aku menangis dan baru aku cerita setelah ngga nangis lagi)...
Akhirnya browsing mencari solusinya dan ternyata solusinya sama seperti yang dikatakan dokter aku. Ampe sekarang masih mencari info2 adakah pengobatan lain selain dikuret...aku pasrahkan semuanya sama Allah...aku pernah baca ( bisa klik disini )apabila qt diberikan sakit dan qt ikhlas dan sabar, Allah akan mengampuni dosa2 qt..yup..kalo qt slalu berkeluh kesah, semuanya juga tidak akan merubah keadaan...

Ya Allah...berikan kesehatan pada hamba-Mu...terlalu banyak hamba meminta dari-Mu...tetapi kepada siapa lagi hamba meminta...hanya kepada-Mu lah kami memohon...hanya kepada-Mu lah kami mengharap ridha dan rahmat-Mu...

Harus lebih ikhlas dan bersabar lagi....

2008-10-25T14:32:00.001+08:00

Bulan Ramadhan tahun ini dimulai dengan ziarah ke tempat Khaled sayang (30 Agustus 2008), selama hidupku baru kali ini menjelang puasa melakukan hal ini...kunjungan kali ini aku udah berniat ngga menangis lagi di makam...sepanjang perjalanan bisa aku lewati tanpa menangis...ketika udah sampe di tempat dede dan mulai baca Al Fatihah, Surat Yasin bresssss air mata dah menetes begitu aja....Ya Allah..maafkan aku...aku belum bisa kuat untuk tidak menangis di makam Khaledku...
Entah kenapa..sampe sekarang pun ketika mendengar ada baby yang meninggal dan melihat orang dimakamin hati ini ikut merasakan sedih..aku merasakan apa yang mereka rasakan, saat ada orang dimakamkan ingatanku selalu kembali ke masa lalu..saat aku tidak bisa menemani saat2 terakhirnya, tak bisa melihat dimandikannya, dikafani dan dimakamkan...kenangan bersamanya terlalu indah untuk diingat...
Puasa ramadhan bersama hubby qt lewati bersama2...alhamdulillah sama seperti tahun kemarin tahun ini aku dan hubby full puasa..
Seminggu lebih sebelum lebaran aku dan teman2 millist yang sama2 kehilangan anak qt maen ke panti asuhan di daerah cipayung, sampe disana...hmmm rasanya campur2, sedih pasti melihat keadaan mereka, lagi2 air mata ga bisa ditahan (wadhuh jadi sensi banget)...kasihan banget melihat mereka, di satu sisi banyak orang yang menginginkannya tetapi susah mendapatkannya dan di sisi lain ada orang yang dengan mudah mendapatkannya tapi tidak menginginkan kehadirannya dengan berbagai alasan...semoga kalian semua mendapatkan orang tua baru yang menyayangi kalian...disana latihan menggendong bayi yg masih kecil dan satunya lagi seumuran ama Khaled...menggendong adalah hal yang belum pernah aku lakukan untuk anakku (tubuh lemah pasca caesar ) dan dari rumahpun aku dah pengen menggendongnya..InsyaAllah ya de suatu saat kalo qt bertemu bunda kan menggendongmu nak..
Tanggal 29 September 2008 udah sampe Banjarnegara, di lebaran ini diuji kembali dengan pertanyaan seputar hamil dan anak..banyak orang yang tidak mengetahui kehamilanku karena selama hamil aku ngga pernah pulang...ketika ditanya lagi2 harus sabar...ketika aku dan hubby mencoba menata hidup kembali, setiap kali ditanya udah hamil blom? udah punya anak blom? kho blom isi2? qt jawab apa adanya, saat2 bersama Khaled adalah saat2 terindah dalam hidup kami sehingga kalo ditanya kenangan bersamanya akan hadir kembali...ngga ditanyapun tiap hari rasanya kangen trus...karena semuanya ngga akan mungkin terlupakan...
respon orang terhadap jawaban qt pun beda2, saat qt menjawab qt udah punya anak satu dan meninggal dalam kandungan banyakan orang menjawab " blom rezekinya (untuk pertanyaan ini aku jawab ya ngga...buat kami Khaled adalah anugerah/rizki yang terbesar dan terindah buat kami), "blom disuruh momong (banyak juga ni orang yang bilangnya begini...aku dan hubby juga ngga suka dengernya...dari hamil janin masih ukuran mm ampe hamil udah besar Allah memberikan qt amanah untuk menjaganya, dan yang lebih parah lagi ada yang bilang aku bohong (please dech...akhirnya aku tunjukin aja foto anak aku...ini anak aku..kalo masih bilang qt bohong lagi banyak banget bukti kalo aku hamil, kalo ngga sekalian bawa DSOG aku...), kadang nyesek juga denger orang ngomong ngga pake dipikir..mending diem...qt yang sdg down dan sdg berusaha untuk ikhlas dan sabar yang sebener2nya jadinya bikin qt sensi....
Blom sampe disitu saja....pas ampe di Solo lagi2...qt dibecandain(tepatnya diledekin) qt kalah cepet dgn om yang istrinya dah hamil (nikah langsung hamil) dan qt diminta resepnya...seperti biasanya qt tanggapi aja dengan senyuman (padahal dalam hati BT juga), ketika qt tanya resepnya apa ama istrinya...istrinya menjawab...bla..bla..bla... qt mengangguk2 aja...setelah selesai dan tinggal qt berdua....wakakakakakakakaka...kalo resep itu mah qt udah hafal di luar kepala...lebih dari itu juga qt tau...justru harusnya yg mereka belajar dari qt...qt dah 3 tahun, mereka baru hitungan bulan....resep qt banyak dan semuanya dah qt jalani...dari madu+jinten hitam, pentil kurma/kurma muda, rebusan sambiloto+temu hitam, terapi madu, pijat rahim, pijat refleksi, bekam, akupunktur, omega 3, rebusan air kacang hijau, jagung arab, serophene, profertil, glucophage dsb ampe jamu paling pahitpun qt telan...masalahnya bukan pada sisi teknisnya...kalo urusan anak sepenuhnya kehendak Allah...ampe jungkir balik pun kalo Allah berkehendak mo gemana lagi...yang penting qt sudah berusaha dan berdoa..jadi ngga jadi sepenuhnya kuasa Allah...ini ni yang perlu diluruskan...banyak orang beranggapan yang bikin anak tu manusia, jadi kalo ada yang udah nikah lama blom hamil2 pertanyaannya seakan2 qt ngga jago bikin anak...blom menjudge qt yang macam2...kalopun qt (baik istri maupun suami) ada masalah ngga semua orang qt kasih tau, kalopun dikasih tau juga ngga semuanya mo ngerti...makanya banyak dari qt share ama temen2 yang mengerti soal beginian...begitu juga dgn kami...saat blom hamil dulu, hanya hubby dan keluarga aku yang tau...karena masalahnya ada padaku..sel telurnya kecil2...kho bisa..ya bisa lah...tiap orang punya masalah yang beda2..untuk sel telur tidak semua wanita ukurannya besar, kalo kecil2 begini harus diobati bagaimana supaya besar...kami baru cerita ke keluarga hubby permasalahannya setelah aku hamil..Alhamdulillah aku mempunyai ortu dan mertua yang tidak bawel nanya2 tentang anak..justru yang rame nanya, saudara2 ama tetangga...cape dech..
Yach kalo mereka tau bagaimana qt dan orang2 yang berusaha untuk hamil dgn perbagai masalah...qt aja terkadang merasa jenuh ketika apa yang qt lakukan belom mendapatkan hasil, apalagi ditambah pertanyaan2 yang tentunya terkadang membuat qt stress...kalo ingin tau apapun akan qt lakukan demi mendapatkan anak...untuk bisa hamil orang rela mengeluarkan harta berapapun untuk ke dokter r pengobatan alternatif (puluhan bahkan ampe ratusan juta), semuanya udah ngga ada perhitungan lagi asalkan bisa hamil...
Entah sampe kapan pertanyaan dan jawaban itu akan berakhir, sekarang kami sedang belajar untuk lebih ikhlas dan sabar...sampe sekarangpun ketika aku melihat orang hamil besar, melihat baju2 hamil, melihat pakaian dan perlengkapan baby, mendengar orang lain bercerita ttg kehamilannya, mendengar orang lain bercerita tentang anak2nya, melihat baby yang baru lahir ato seumuran dengan Khaled....semuanya akan mengingatkan kembali kenangan aku bersama Khaled..kenangan itu terasa indah untuk diingat, blom ditambah rasa kangen dan sayang aku yang besar untuk anakku yang entah bagaimana caranya aku curahkan...semuanya butuh waktu agar aku sudah siap sepenuhnya dan tidak merasa sedih ato ada yang mengganjal dalah hatiku saat aku melihat atau mendengar tentang itu..kalo aku menghindar bukan berarti aku ngga mau mendengarkan/melihat..aku ingin belajar ikhlas dan sabar sepenuhnya dalam menghadapi ini semua, ikhlas dan sabar bukan saja terucap dari bibir..

Ya Allah..berilah hamba dan suami hamba keikhlasan hati, kekuatan hati, kesabaran dan kelapangan dada dalam menghadapi ujian-Mu..kami lemah tanpa kekuatan dari-Mu ya Allah..
Jadikanlah hamba dan suami hamba orang-orang yang selalu bersyukur dan bersabar dalam tiap nikmat dan ujian yang Engkau berikan..Amiin.

Kado terindah untuk hubby tercinta yang tertunda....

2008-10-25T11:41:00.002+08:00

01 Oktober 2008, bertepatan dengan Hari Iedul Fitri dan bertepatan juga dengan hari lahir hubby yang ke 30 (ga terasa sudah kepala 3 dan 3 tahun sudah aku menemani hari2nya)... di hari ulang tahunnya kini statusnya sudah bertambah lagi dari seorang suami buat istri tercinta dan seorang ayah buat Khaled...buah hati tercinta kami...
Sebelum hari H-nya aku ingin memberikan kado terindah buat hubby...kalo dari dilihat dari barangnya harganya bisa dibilang murah...mungkin murah banget ngga ampe 10 ribu satu bijinya (kejam banget ya kasih suami harganya murah banget..hehehehe...eits tunggu dulu...kalo liat barangnya ga kan bisa ternilai lagi, 1 triliun...2 triliun bahkan berapa triliun pun ga kan sebanding dgn apa yang akan aku beri ke hubby..1 triliun lewat....)... Sayang pas bertepatan dengan hari lahirnya aku ngga bisa memberikannya...Tanya kenapa ...
Benda apakah itu....????
Ya...aku ingin memberikan sebuah kado terindah untuk suamiku yang ngga bisa terlupakan : sebuah TESTPACK...dalam artian Tespack dengan 2 garis alias positif....sudah aku rencanakan kalau hasilnya positif akan aku bungkus dengan kertas kado dan akan kuberikan untuk suamiku...Sayang...sampe hari H testpacknya - (negatif trus)...gpp ya by...
Saat hamil Khaled (29 Oktober 2007) testpacknya bareng ama hubby, dari dulu kalo telat testpacknya bareng2 dan tiap yang mencelupkan(meneteskan) testpacknya selalu hubby.
Baru kali ini aku testpack sendiri...beli testpack di apotek pun hubby ga tau..karena kalo ke apotik hubby slalu menunggu di luar dan aku beli testpacknya pernah di deket kantor...
Akhirnya di hari lahirnya dini hari aku bangunkan hubby dan aku ucapkan selamat hari lahir hubby dan do'a untuknya...love you so much, hubby....
Akhirnya setelah beberapa hari, saat hubby ngambek karena di solo hanya bentar 3 hari, berhubung banyak kerjaan kantor yang aku bawa pulang ke rumah, pas malam hari (masih cuek.com), aku cerita ama hubby... "by..ada yang mo ade ceritain...tapi hubby ga boleh tertawain ade atau nangis ya...sebenernya kemarin2 ade udah beli testpack berkali-kali dan udah ade testpack berkali-kali dari hari ke 38 sampe pas dapet hari pertama masih ade testpack juga...saat Aa nyuruh beli testpack aja, ade udah testpack dan ade bilang tar aja beli testpacknya karena ade udah tau hasilnya"...Kata hubby " kho ga bilang2 kalo udah beli n testpack"...jawabku "cukup ade aja Aa, yang merasa kecewa ato sedih kalo hasilnya ngga sesuai yang qt harapkan (ga terasa dah netes aja ni air mata)"...Akhirnya hubby menenangkanku dan memelukku...sabar..."ade juga tau saat saudara2 becandain/ledekin qt kalah cepet dengan om yang baru menikah lagi dan langsung hamil dan qt disuruh minta resepnya, ade tau perasaan Aa pasti sedih walaupun wajah Aa tak menampakan kesedihan itu dan kelihatan slalu tersenyum di depan mereka. Aa bisa menyimpan kesedihan itu dan ga mau memperlihatkan di depan mereka, tapi Aa ga bisa menutupi itu dari ade, karena apa yang Aa rasakan sama dengan apa yang ade rasakan"..."iya de"..." tu kan. bener..orang memang jarang yang mo mengerti dengan kondisi qt, qt-nya yang harus sabar"..sabar...sabar...sabar dan sabar....kesabaran memang tiada batasnya..itu yang sedang qt pelajari dan terapkan ampe sekarang...masih belajar

Alhamdulillah..terima kasih Ya Allah...Engkau berikan suami yang terbaik untukku...yang mau menerima aku apa adanya dengan segala kelebihan maupun kekurangan... ayah yang terbaik untuk anak-anakku...
Jadikanlah suamiku suami yang shaleh...qawwam keluarga yang baik, lapangkanlah rizkinya, jauhkanlah dari segala keburukan...jagalah suami hamba selalu Ya Allah...
Mudahkanlah kami untuk memperoleh keturunan yang shaleh kembali ya Allah...ijinkan kami untuk mengasuh, merawat dan mendidiknya...Engkau Maha Berkehendak dan Engkau Maha Mengetahui yang terbaik buat kami. Amiin.

KARENA HIDUP HANYA SEKALI ...

2008-09-19T10:42:00.001+08:00

Seberat apapun beban hidup kita hari ini …
Sekuat apapun godaan yang harus kita hadapi, Sekokoh apapun cobaan yang
harus kita jalani, Sebesar apapun kegagalan yang kita rasai, Sejenuh
apapun hari-hari kita lalui

Jangan pernah berhenti berharap pada pertolongan Ilahi …
Jangan pernah berhenti berdoa kepada Rabbi, Karena harapan adalah masa
depan, Karena harapan adalah sumber kekuatan, Karena doa adalah pintu
kebaikan, Karena doa adalah senjata orang beriman.

Kita mungkin pernah merasakan betapa tidak berartinya hidup ini, jenuh dan
membosankan. Kita seperti manusia yang tidak ada gunanya lagi hidup di
dunia. Hari-hari yang kita lalui hampa tiada arti. Kegagalan kita temui
disana-sini. Cobaan dan rintangan kita hadapi tiada henti. Beban hidup
tarasa berat menjerat. Bagi mereka yang tidak punya iman, mengakhiri hidup
yang indah ini seringkali menjadi pilihan.

Hidup ini hanya sekali, terlalu indah untuk kita buat sia-sia, karena
memang Allah menciptakan makhluknya tidak untuk sia-sia. Betapa bahagianya
hidup ini bila kita jalani dengan penuh semangat dan optimisme yang
tinggi. Betapa indahnya hidup ini bila hari-hari kita jalani dengan senyum
kebahagiaan dan sikap positif memandang masa depan. Betapa sejuknya bila
kita sabar menghadapi setiap permasalahan, kemudian kita berusaha
memecahkannya dan mengambil ibroh dari setiap kejadiaan.

Sebuah pakupun akan menghadapi masalah pada tubuhnya bila tidak tepat
menempatkan diri. Bila ia terletak di tanah basah, suatu saat ia akan
berkarat, tidak memiliki guna, terinjak, bahkan mungkin suatu saat akan
terkubur bersama karat yang menyelimutinya. Tapi bila kita bisa
menempatkannya di tempat yang tepat, kita tancapkan pada sebuah dinding,
walaupun ia berkarat, paku itu berguna bagi manusia. Sebagai penyangga,
tempat gantungan, atau sebagai penyatu berbagai benda.

Begitu pula kehidupan manusia. Bila kita tidak tepat menempatkan diri
kita, tidak sadar siapa diri kita, tidak tahu untuk apa kita di dunia,
kita hanyalah seonggok jasad hidup yang terlunta-lunta. Bila kita tidak
memanfaatkan potensi yang ada, selalu memandang negatif setiap peristiwa,
membiarkan diri berlumur dosa, bahkan tidak tahu dengan Sang Pencipta,
kita adalah makhluk hidup yang tidak berguna. Kemudian hidup ini pun
terasa berat untuk kita lalui.

Masalah dan cobaan adalah bunga kehidupan orang-orang beriman. Kembalilah
kepada Tuhan bila kita menghadapinya agar kita tenang. Lihat, apakah kita
sudah tepat menempatkan diri. Jangan menjadi paku yang terletak di tanah
basah. Tapi jadilah paku yang dapat menyangga kehidupan manusia. Walaupun
kecil, tanpa paku itu sebuah bangunan besar tidak akan pernah berdiri.

'ANUGERAH TERINDAH'

2008-09-12T13:47:00.003+08:00

Saat ujian menimpa
Engkau selalu ada..
Saat cobaan hadir
Engkau setia menemani..

Saat musibah menghampiri
Tak lupa pula engkau selalu menghiasi..
Anugerah Allah yang terindah..
Ke"Sabar"an yang kini kupahami..

"SABAR" , lima huruf S - A - B - A - R, yang terasa indah saat diucapkan maupun dihayati makna terdalamnya !! Tapi berat untuk menjalaninya, sulit untuk mengungkapkan semua resah yang terbersit di hati.. kala ujian, cobaan, dan musibah beruntun datang menghampiri..Innalillaahi wa inna ilaihi raaji'un (sesungguhnya kami kepunyaan Allah dan sesungguhnya kami akan kembali kepadaNya)..

Astaghfirullah.. ada peringatan didalamnya, ada hikmah menyertainya.. "Sesungguhnya dibalik kesulitan ada kemudahan".. karena sesungguhnya semua ujian, cobaan, dan musibah yang menimpa kita.. agat kita semua senantiasa mengingatNya, agar kita selalu dekat denganNya, agar bisa merasakan saat-saat merindukanNya, Agar bisa mempersembahkan Cinta untukNya..

Sabar.. adalah menahan keinginan dan mengendalikan diri untuk melaksanakan sesuatu yang dikehendaki / ditetapkan syara' dan akal sehat, atau menhadan diri untuk menjauhi sesuatu yang dilarang oleh syara' dan akal sehat.

Dari Abdullah Ibnu Mas'ud r.a. bahwa Rasulullah SAW bersabda : "Kesabaran adalah separo dari Iman" (HR. Abu Nu'aim)

Kemudian dalam surat Al Baqarah (2) : 177 menyebutkan bahwa "..dan orang-orang yang sabar dalam kesempitan, penderitaan dan dalam peperangan. Mereka itulah orang-orang yang bertaqwa" menjelaskan pada manusia tentang macam Kesabaran, ialah:

Sabar dalam menghadapi musibah dan kefakiran / kesempitan,
Sabar dalam menghadapi penderitaan (sakit, dan sebagainya),
Sabar dalam peperangan

Sedangkan seorang ulama yaitu Al Imam Abu Hamid Al Ghazali membagi sabar menjadi dua macam, sebagai berikut :

1. Sabar Badani :
Tabah menanggung dan memikul beban (misal : melakukan kegiatan-kegiatan ibadah, atau seperti menanggung rasa sakit yang berat, pukulan) yang dituntut oleh syara' apabila memang perbuatan-perbuatan tersebut sesuai dengan syariat.

2. Sabar Nafsi (Rohani) :
Kesabaran hati untuk tidak mengikuti hawa nafsu (Astaghfirullah.. ) Contoh : Kesabaran dalam mengendalikan syahwat perut dan kemaluan, dinamakan 'iffah.

Kesabaran terhadap sesuatu yang tidak disukai memiliki nama / istilah sesuai dengan jenis persoalan yang tidak disukai, berikut ini adalah :

Sabar terhadap MUSIBAH adalah : SABAR >< (kebalikannya) dengan KELUH KESAH.
Sabar ketika KAYA adalah : DHABTUN NAFSI (Pengendalian diri) >< (kebalikan) dengan AL BATHAR (Sombong dan Menyalah gunakan Nikmat).
Sabar dalam PEPERANGAN yaitu : SYAJA'AH (berani) ><>
Sabar dalam MENAHAN AMARAH ialah:HILM (Penyantun) ><>
Sabar dalam MENGHADAPI BENCANA adalah : LAPANG DADA ><>
Sabar dalam MENYIMPAN PERKATAAN yaitu: KITMANUS SIRRI (Menyimpan Rahasia) ><>
Sabar untuk TIDAK BERLEBIH-LEBIHAN DALAM KEHIDUPAN : ZUHUD ><>
Sabar terhadap PEMBAGIAN (REZEKI) YANG DIPEROLEHNYA : QANAAH (Mau Menerima) ><>

"INNALLAHA MA'ASHSHABIRRIIN" (Maka Allah bersama orang-orang yang sabar). Dan Nabi-nabi Allah maupun Rasulullah SAW sendiri selalu menghiasi dirinya dengan kesabaran. Tanpa akhlaq islami ini da'wah islamiah tak akan tegak, tanpa sabar Al Haq tak dapat ditegakkan. Karena, jalan bersama al haq, jalan yang lurus, jalan orang-orang yang diberi ni'mat, jalan para Nabi, Shiiddiqiin, para syuhada dan shalihiin, jalan ketaqwaan adalah jalan yang sukar lagi mendaki, jalan yang penuh celaan dari orang-orang yang suka mencela, jalan penuh hasutan dari orang-orang yang suka menghasut, jalan yang penuh hinaan dari orang-orang yang suka menghina, jalan penuh fitnah, teror, interogasi dan intimidasi. Tanpa sabar jalan yang mendaki menjadi lebih mendaki dan tak dapat dilalui.

Lalu.. anugerah terindah apalagi yang dapat kita rasakan selain nikmat yang tak terbilang dengan angka.. yang tak dapat kita hitung jumlahnya.. nikmat terindah saat ujian, musibah dan cobaan datang, kita lebih memahamiNya.. menikmati kesendirian bersamaNya.. "SABAR".. buah manisnya adalah ketaqwaan, cinta dan hasrat terindahnya adalah Mati Syahid di jalanNya.. "FAASHBIR SHABRAN JAMIILA" (Maka Bersabarlah dengan keSabaran yang Baik)..

Alhamdulillah...terima kasih ya Allah...Engkau kirimkan malaikat kecil-Mu untuk kami di bulan Ramadhan...

2008-09-12T13:41:00.000+08:00

Ramadhan...mengingatkanku dengan kenangan terindah saat Ramadhan tahun 2007...saat Allah menghadirkan janin dalam rahimku dan terlahir di bulan April bayi mungil yang kami beri nama Khaled Ar Rayyan Sektiaji...bersamanya aku menjalani puasa, tanpa aku sadari kehadirannya di bulan Ramadhan...Engkau adalah anugerah terindah yang Allah berikan di bulan Ramadhan...semoga Ramadhan tahun ini Allah memberikan kembali anugerah yang sama untuk kami...
Hadir dan kepergiannya memberikan banyak pelajaran buat aku dan hubby...belajar untuk lebih bersabar, belajar untuk lebih ikhlas, belajar untuk lebih bersyukur, belajar untuk lebih kuat dalam menjalani hidup, belajar untuk lebih mendekatkan diri kepada Allah, belajar untuk tidak mengeluh, belajar bahwa ajal dapat terjadi dengan siapa saja, kapan saja, dimana saja, dengan sebab atau tanpa sebab dan masih banyak lagi yang lain...
Ketika melihat fotonya yang sangat tenang mengingatkan kembali kenangan indah bersamanya...
Satu yang membuatku tak kan pernah melupakannya...tendangan kecilnya di kala dini hari dan waktu subuh...malu...malu pada Allah...malu pada diri sendiri...malu pada anakku...apabila tendanganmu hadir di kala subuh bunda bangun tuk sholat subuh...tapi apabila tendanganmu hadir pada dini hari saat engkau mengajak bunda sholat malam...bunda terbangun dan hanya berucap "udah malam, bobo ya de"...kalo ingat itu rasanya nyesek banget...maafin bunda ya de, kemarin bunda ngga mengikuti ajakanmu...engkau lebih shaleh dari ayah dan bunda...engkau sudah di surga Allah sekarang, sedangkan ayah dan bunda harus melewati berbagai jalan untuk menuju kesana...terima kasih ya Allah Engkau mengingatkanku untuk sholat malam melalui anakku...
penyesalan memang hadirnya selalu belakangan dan penyesalan itu tidak akan berguna apabila tidak ada perubahan untuk menuju yang lebih baik dari qt...

Alhamdulillah...terima kasih ya Allah...Engkau kirimkan malaikat kecil-Mu untuk kami.. jadikan kami Hamba-Mu yang lebih baik...
Terima kasih anakku..ayah dan bunda banyak belajar darimu...

Marhaban Ya Ramadhan

2008-08-29T18:15:00.002+08:00

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tentu siangnya kami sibuk berzikir
tentu kami tak akan jemu melagukan syair rindu
mendayu..merayu. ..kepada- NYA Allah Yang Satu

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tentu kami akan melaksanakan sholat di awal waktu
sholat yang dikerjakan.. .sungguh khusyuk lagi tawadhu'
tubuh dan qalbu...bersatu memperhamba diri
menghadap Rabbul Jalil... menangisi kecurangan janji
"innasolati wanusuki wamahyaya wamamati lillahirabbil 'alamin"
[sesungguhnya solatku, ibadahku, hidupku, dan matiku...
kuserahkan hanya kepada Allah Tuhan seru sekalian alam]

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tidak akan kami sia siakan walau sesaat yang berlalu
setiap masa tak akan dibiarkan begitu saja
di setiap kesempatan juga masa yang terluang
alunan Al-Quran bakal kami dendang...bakal kami syairkan

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tentu malam kami sibukkan dengan
bertarawih.. .berqiyamullail. ..bertahajjud. ..
mengadu...merintih. ..meminta belas kasih
"sesungguhnya aku tidak layak untuk ke syurga-MU
tapi...aku juga tidak sanggup untuk ke neraka-MU"

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tentu kita tak akan melupakan mereka yang tersayang
mari kita meriahkan Ramadhan
kami buru...kami cari...suatu malam idaman
yang lebih baik dari seribu bulan

andai kami tahu ini Ramadhan terakhir..

tentu kami bakal menyediakan batin dan zahir
mempersiap diri...rohani dan jasmani
menanti-nanti jemputan Izrail
di kiri dan kanan ...lorong-lorong ridha Ar-Rahman

Duhai Ilahi....
andai ini Ramadhan terakhir buat kami
jadikanlah Ramadhan ini paling berarti...paling berseri...
menerangi kegelapan hati kami
menyeru ke jalan menuju ridho serta kasih sayangMu Ya Ilahi
semoga bakal mewarnai kehidupan kami di sana nanti

Namun teman...
tak akan ada manusia yang bakal mengetahui
apakah Ramadhan ini merupakan yang terakhir kali bagi diri kita
yang mampu bagi seorang hamba itu hanyalah
berusaha...bersedia ...meminta belas-NYA

andai benar ini Ramadhan terakhir..

MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN ATAS SEGALA KHILAF KAMI

SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA 1429 H

- Arief , Netti dan Alm. Khaled -

Alhamdulillah...Terima Kasih ya Allah atas karunia-Mu....

2008-08-29T13:42:00.005+08:00

Tanggal 25 Agustus 2008 adalah hari yang ditunggu2 ayahbunda dan keluarga karena tanggal 25 Agustus 2008 hasil kelulusan penerimaan AKPOL diumumkan. Bunda ikut deg-degan juga apakah adik bunda (om dedy) diterima atau tidak.. Ortu bunda aja yang ke semarang... bunda mencoba telepon dari pagi ampe malam ke HP om dedy HP-nya ngga aktif terus...ortu bunda ngga bawa HP, akhirnya telpon rumah dan di rumah hanya ada adik bungsu bunda (tante mia) menanyakan hasilnya gemana? tante mia juga ngga tau, terakhir dapet SMS menginfokan bapak ama ibu udah sampe di semarang...

Tanggal 26 Agustus 2008 pagi2 setelah sholat subuh bunda mendapat telepon dari Bapak dan Ibu dan menginfokan bahwa om dedy lulus dan langsung pendidikan...Alhamdulillah..terima kasih Ya Allah...Engkau mengabulkan impian dan cita-cita adikku untuk menjadi polisi.

Tahun 2008 Allah memberikan ujian dan karunia yang besar buat keluarga kami. Kita harus selalu bersyukur dan bersabar dalam menerima nikmat dan ujian.

- Tanggal 23 April 2008 : kehilangan Khaled Ar Rayyan Sektiaji untuk selama-lamanya. Khaled adalah anak pertama , cucu pertama dan keponakan pertama buat keluarga ayah dan bunda (dan buyut pertama buat keluarga ayah).

- Tanggal 25 Agustus 2008 : Alhamdulillah Adik bunda (om dedy - omnya khaled) lulus masuk AKPOL.

Semoga di tahun ini jua Allah memberikan kebahagian-kebahagiaan lain. Bunda hamil lagi..Amin...

Berbicara sedikit mengenai adik bunda, om dedy lahir tahun 1984...lulus kuliah dari Fakultas Hukum Unsoed desember 2007 ( 6 tahun kuliah...jadi inget dulu lulus SPMB, pengennya ke jurusan teknik tetapi diterimanya di jurusan Hukum dan bunda yang pilihin;)) ). Abis lulus daftar kerjaan (di BRI dan BPK) blom berhasil...akhirnya kerja juga jadi Sales di operator "Three"...kalau dipikir2 ngga nyambung kerjaannya dengan kuliahnya...tapi buat om dedy kerjaan apapun dilakuin daripada nganggur dan cari pengalaman kerja juga...Ayah dan Ibu bunda juga kasihan liat kerjaannya, karena kesana kemari cari pembeli dan dikejar2 target...bunda sempat usulin buat buka counter hp aja di rumah, om dedy bilang mo kerja ini dulu tar kalo udah terkumpul modal baru buka usaha sendiri..ya udah...dan akhirnya Alhamdulillah Allah mewujudkan cita-citanya...perjuangan dan doamu dik akhirnya dikabulkan oleh Allah...

Untuk adikku sayang ...jangan lupa sholat, selalu ingat Allah dan jagalah kesehatan...
Apa yang sekarang didapat adalah amanah dari Allah, jagalah amanah ini dengan baik...
Jangan sombong dan jagalah kejujuran...
Doa dan cinta kami menyertaimu selalu...

Ujian untuk Menjadi Lebih Mulia

2008-08-19T12:39:00.002+08:00

Kata orang, hidup ini layaknya roda kehidupan. Kadang berada di atas, kadang berada di bawah. Ada pula yang bilang hidup ini seperti ombak di pantai. Kadang tenang, namun tak jarang pula menghantarkan gelombang yang begitu kencang. Apa pun perumpamaan manusia terhadap kehidupan ini, intinya adalah hidup ini takkan setenang air di dalam kolam. Akan ada goncangan-goncangan, hambatan-hambatan, dan ujian-ujian yang bermacam-macam bentuknya.

Terkadang manusia seringkali merasa tidak mampu untuk menghadapi cobaan-cobaan hidup. Bahkan banyak pula yang tak menyadari bahwa semua nikmat dan semua ujian itu hanya berasal dari satu sumber. Semua itu berasal dari pemilik seluruh jiwa-jiwa manusia dan penguasa seluruh hati-hati manusia, yaitu Allah, Sang Maha Kuasa. Parahnya, ada juga yang menyesali diri sendiri, menganggap nasib diri terlalu sial, sehingga tak pernah mendapatkan kebahagiaan dalam hidup.

Mungkin anda pernah dengar cerita sebuah cangkir cantik yang dipajang di sebuah etalase toko. Sebelum berada di sana, ia hanyalah seonggok tanah liat yang sama sekali tidak dihiraukan orang. Kemudian seorang pengrajin mengambil dirinya, membentuk tanah liat itu, kemudian membakarnya di dalam perapian. Sang tanah liat sempat marah dan benci terhadap perlakuan yang diterimanya. Ia harus menahan sakit dan kepanasan. Tak sampai di situ, ia harus rela dicat dengan berbagai warna, kemudian dibakar lagi. Segala macam perlakuan sungguh tidak mengenakkan baginya. Namun apa yang terjadi, setelah semua proses selesai, sang tanah liat mendapati dirinya telah menjadi sebuah cangkir cantik. Ia bukan lagi seonggok tanah liat yang bau, tapi ia telah menjadi sosok baru dan tentu saja lebih baik. *

Mungkin kita sebagai manusia, seringkali berpikir seperti tanah liat tadi. Ujian-ujian yang mendatangi di setiap detik kehidupan selalu ditanggapi dengan ketidaksabaran, keluh kesah, dan ketidakikhlasan. Tak jarang mungkin di antara kita merasa terlalu dibebani dengan amanah-amanah, merasa hanya diri sendiri yang diberi ujian, sedang orang lain bisa bersenang-senang, dan ada juga yang justru berhenti dan tidak mau lagi berbuat karena merasa terlalu lelah, fatigue, dan kecewa. Belum lagi kondisi lingkungan, keluarga, dan teman-teman yang seringkali cuek, tidak perduli, dan sibuk dengan urusan masing-masing.

Tapi cobalah kita lihat kisah si gelas cantik tadi. Lihatlah, betapa setelah semua proses berlalu, seonggok tanah liat telah menjadi sebuah gelas cantik. Betapa indahnya perubahan itu. Saat ini anda mungkin sedang diuji berbagai macam masalah, mulai dari masalah di keluarga, orang tua, teman-teman, tempat kerja, bahkan amanah dakwah sekalipun, tapi percayalah bahwa Allah sedang membentuk anda. Bisa jadi anda tidak menyukai bentukan itu, tapi anda harus sabar. Bukankah selalu ada kemudahan setelah kesusahan? Ingat, awan tak selamanya mendung, sekali waktu ia akan cerah berawan menaungi langit. Bahkan angin topan pun tak selamanya meniupkan angin kencangnya, pada waktunya ia akan tenang dan reda kembali.

Dulu, seorang teman pernah bilang, kalau merasa diri sedang mendapatkan ujian yang begitu berat, berbaik sangkalah kepada diri sendiri dan kepada Allah. Ingat bahwa Allah selalu menurut persangkaan hamba-Nya. Anggap saja saat diuji dengan berbagai masalah, anda sedang dalam masa ujian layaknya anak sekolah. Untuk bisa naik tingkat, harus ada ujian untuk menguji kesiapan. Makin tinggi tingkat, makin tinggi pula level kerumitan ujian yang diberikan. Percayalah, kalau anda berhasil menghadapi ujian ini, anda akan berhasil naik tingkat di mata Allah, menjadi mukmin sejati. Allah tidak akan memberikan suatu ujian sesuai dengan kemampuan hamba-Nya. Kalau Allah saja yakin kita mampu, masa kita sendiri tidak yakin dengan kemampuan diri?

Buat saudara-saudaraku yang saat ini sedang diuji oleh Allah, apapun bentuk ujian itu, bergembiralah dan bersabarlah. Bergembira karena ujian berarti Allah masih peduli dan sayang kepada kita, untuk itu ia memberikan ujian agar kita lebih kuat, lebih bijak, dan lebih mulia. Allah ingin kita menjadi lebih baik di hadapan-Nya. Setelah itu, bersabarlah karena sesungguhnya kesabaran akan membuahkan ketenangan jiwa, kekuatan hati, dan sungguh Allah selalu bersama orang-orang yang sabar. Bersabarlah, karena Allah tidak akan meninggalkan hamba-Nya yang beriman, justru manusia lah yang seringkali meninggalkan sang penciptanya.

Apakah yang diperoleh orang-orang yang telah kehilangan Allah dari dalam dirinya? Dan apakah yang harus dicari oleh orang-orang yang telah menemukan Allah di dalam dirinya? Sungguh antara yang pertama dan kedua tidak akan pernah sama. Orang kedua akan mendapatkan segalanya, dan orang pertama akan kehilangan segalanya. **

Wallahualam

*kisah disadur dari buku “Kekuatan Cinta??
**disadur dari buku “La Tahzan!??

Di Balik Ujian Ada Hikmah Yang Diambil...(part 3)

2008-08-18T10:21:00.003+08:00

Hiks...belakangan ini entah di televisi maupun koran memberitakan tentang bayi yang dibuang, ada yang dibuang di got, di sungai, di bak tempat sampah...ada yang diketemukan masih hidup dan ada yang diketemukan sudah meninggal...belum bayi yang diaborsi dan bayi yang mengalami kekerasan baik fisik maupun psikis oleh orang tuanya sendiri...dan berbagai alasan dikemukakan...alasan ekonomi, hubungan di luar nikah dan alasan yang lain...sedih dan kesal menjadi satu...tak kuasa melihat wajah bayi yang tak berdosa...dimana rasa kemanusiaan itu???...teringat kembali ketika saya untuk pertama dan terakhir kali melihat Khaled yang langsung meninggalkan kami untuk selama-lamanya, wajah yang begitu tenang dan damai...sebagai seorang yang baru menjadi ibu menghadapi kenyataan ini terasa menyesakkan dada...saya yang pernah merasakan ketika Khaled gerakannya over aktif, Khaled berusaha melepaskan tali pusarnya yang terpelintir untuk mendapatkan asupan makanan dan oksigen...saya membayangkan dan merasakan sakitnya khaled saat itu...seandainya dalam kandungan bayi dapat berbicara akan kami akan memberikan yang terbaik untuknya... tak pernah terpikir/membayangkan dalam hidup saya akan melihat anak/putra saya yang menghadap ke Ilahi terlebih dahulu dan melihat makamnya...inilah hidup yang harus dijalani...
saya tidak mengerti kenapa mereka tega berbuat seperti itu terhadap anak kandungnya sendiri...tiap bayi atau janin dalam kandungan mempunyai jiwa/nyawa mempunyai hak untuk hidup...anak adalah amanah Allah dan suatu saat qt akan diminta pertanggung jawabannya...ketika bayi-bayi itu merasakan kesakitan karena perbuatan ortunya apakah ortunya tidak merasakan kesakitan itu (ikatan antara ortu dan anak sangatlah kuat), apakah tidak merasa bersalah???...entah lah apakah mereka sadar atau tidak dengan apa yang telah dilakukannya...
Seandainya mereka tahu banyak orang yang sangat mengharapkan anak tetapi belum terkabul juga keinginan itu...mereka rela mengorbankan harta, waktu dan tenaga hanya untuk mendapatkan anak....
Seandainya mereka tahu banyak orang yang sedih ketika harus ditinggalkan bayi/anak yang sangat dicintai untuk selama-lamanya...
Seandainya mereka tahu banyak orang yang sedih mengalami keguguran atas bayi yang dikandungnya...

Aborsi dan menghilangkan nyawa bayi bukanlah solusi terbaik dalam hidup ini...jangan pernah melakukannya, rasa penyesalan di akhir tak ada gunanya.
Tiap anak mempunyai rezeki masing-masing, yang penting qt sebagai orang tua selalu berusaha dan berdoa..
Berani berbuat harus berani pula bertanggung jawab, bukan lari/lepas tanggung jawab...

Di Balik Ujian Ada Hikmah Yang Diambil...(part 2)

2008-08-15T12:10:00.003+08:00

Menunggu hadirnya buah hati...

Bagi sebagian orang mudah untuk mendapatkan keturunan (buah hati) dan bagi sebagian orang lagi untuk hamil memerlukan waktu dan usaha, harus menunggu waktu entah itu bulan, tahun bahkan puluhan tahun untuk mendapatkan anak dan memerlukan usaha bagaimana supaya bisa cepet hamil, entah itu ke dokter atau pengobatan alternatif dimana untuk usaha yang satu ini diperlukan biaya yang tidak sedikit, untuk mendapatkan anak sudah ngga ada perhitungan lagi, berapapun akan dikeluarkan untuk bisa hamil. Di satu sisi ada yang sangat menginginkan anak tetapi harus sabar menunggu, di sisi lain ada yang udah dikasih hamil tapi "tidak" menghendaki kehadirannya, itulah hidup...buat yang dipermudah mendapatkan anak bersyukurlah dan buat yang sedang diuji kesabaran untuk mendapatkan anak bersyukur juga...karena bersyukur bukan hanya dalam mendapat kebahagiaan, tetapi bersyukur juga saat mendapatkan ujian-Nya (memang sulit tapi kita berusaha untuk bersyukur setiap saat)...
Saya termasuk orang yang sangat menginginkan hadirnya anak, tetapi harus sabar dengan ujian-Nya...saya baru hamil anak pertama (Khaled) setelah menunggu 2 tahun lebih 1 bulan, berbagai usaha tlah dilakukan dari dokter sampai pengobatan alternatif. Dokter pun ga cukup 1 orang, ganti2 dokter dan rumah sakit pun dilakukan karena ngga ada perkembangan, blom pengobatan alternatif, tiap ada orang yang hamil dengan cara ini itu selalu diikuti. Akhirnya saya dan hubby memutuskan untuk berobat ke dokter ahli infertilitas mengingat usia pernikahan yang udah hampir 2 tahun dan dari dokter sebelumnya sudah diketahui permasalahan ada dimana. Sebelumnya survey dulu ke dokter mana yang akan kita kunjungi, melihat list dokter di millist, menanyakan ke orang2 yang sukses hamil ke dokter dengan permasalahan yang sama. Alhamdulillah permasalahan sudah diketahui karena dengan dokter-dokter sebelumnya dinyatakan saya dan hubby baik-baik saja. Dari analisa baik2 saja kamipun santai, setahun kemudian belum hamil juga udah berpikiran pasti ada masalah. Akhirnya penyebabnya diketahui sel telur yang kecil2 dan banyak (PCO) dan rahim terbalik (retrofleksi). 3 bulan terapi Alhamdulillah berkah hamil diberikan Allah saat bulan Ramadhan, 2 minggu setelah lebaran ditestpack + dan cek ke dokter udah hamil 6 minggu.
Memang diperlukan kesabaran yang tinggi untuk ujian ini, bersabar dengan terapi yang harus dijalani dan bersabar dengan omongan orang. Baru beberapa bulan menikah udah ditanya udah isi blom, udah hamil blom? Alhamdulillah saya mempunyai ortu dan ortu mertua yang tidak meributkan/sering menanyakan sudah hamil atau belum, walaupun saya tahu mereka pun menginginkan cucu. Alhamdulillah punya suami yang baik, sabar, selalu menemani saat ke dokter dan tidak pernah menyalahkan saya. Justru yang paling sering bertanya saudara atau orang lain. Kalau nanyanya baik2 ngga masalah, tapi ada yang nanyanya kadang bikin kesel, sedih bahkan pernah nangis, exp : "udah isi blom? kho blom isi2? si A yang baru nikah aja udah hamil, kamu yang nikah duluan kho blom" , "udah hamil blom? udah lama nikah kho blom hamil2?" dan sebagainya. Ngga ditanya aja kalo liat/denger temen kuliah/kerja/tetangga yang baru nikah trus hamil itu udah pukulan telak. Siapa juga yang ngga menginginkan anak? Apa perlu kita memberitahukan kepada setiap orang apa masalah kita dan kita sedang berobat? Andai mereka tahu betapa kita pontang panting ke dokter, berapa biaya yang harus dikeluarkan, rasa jenuh dan cape apabila pengobatan tidak ada perkembangan :D. Andai mereka tahu saat kita testpack dan hasilnya negatif, rasanya sedih dan kadang menangis, bahkan pernah di conference teman-teman millist ada yang bilang kalo negatif tinggal menambahi satu garis pake spidol jadinya kan positif supaya ngga sedih lagi, yang ada di room tertawa semua;)). Bukan saya saja yang mengalami pertanyaan tersebut, temen2 saya di millist juga merasakan yang sama, bahkan ada teman yang sedih dan ngga siap ditanya2 seperti itu kalo pulkam (sama seperti saya). Hamil dan mempunyai anak adalah anugerah dari Allah dan Allah lah yang Maha Berkehendak.
Saya dan hubby pun merahasiakan penyebab kenapa ga hamil2 kepada mertua dan baru berani kami ceritakan setelah saya hamil. Selama ini saya sharing dan curhatnya dengan teman2 yang senasib dengan saya, sama2 menunggu lama untuk hamil dan mendapatkan anak. Berbagi dengan mereka mendapat banyak ilmu dan saling menyemangati dan saling menguatkan.
Dengan ujian yang Allah berikan, menunggu beberapa waktu untuk hamil...insyaAllah saat hamil kita lebih sabar, tidak mudah mengeluh saat kehamilan dan akan merasakan betapa indah dan nikmatnya kehamilan itu.
Buat teman-teman yang sedang menunggu hadirnya buah hati :
1. Bersabarlah...insyaAllah semua akan indah pada waktunya.
2. Pasrahkan semuanya kepada Allah, jadi ngga jadi itu kehendak Allah.
3. Tetap berusaha dan berdoa, dengan intens ke dokter atau pengobatan yang lain yang penting syar'i.
4. Jangan pernah menyalahkan pasangan apabila suatu saat diketahui masalahnya ada di pasangan, berilah support selalu, karena dukungan pasangan memberikan kekuatan tersendiri.
5. Apabila ada yang bertanya udah hamil blom? jawab aja "mohon doanya", saking capenya ditanya udah hamil blom, akhirnya saat saya menjawab mohon doanya alhamdulillah pertanyaan tidak berlanjut :)

Buat orang tua / mertua / teman-teman yang mempunyai anak/menantu/teman-teman yang lama belum diberi momongan :
1. Bertanya boleh...tetapi sebisa mungkin pertanyaan tersebut tidak menyakiti hati...exp :
- jangan membandingkan dengan orang yang baru menikah dan sudah hamil ("udah isi blom? kho blom isi2? si A yang baru nikah aja udah hamil, kamu yang nikah duluan kho blom").
- "udah hamil blom? udah lama nikah kho blom hamil2?"
- "udah hamil belum?belum...kho bisa? ngga pengin hamil?"

Mungkin buat si penanya pertanyaan tersebut biasa saja, tapi buat yang ditanya super luar biasa...menyakitkan...apalagi kalo bertanyanya di hadapan orang banyak :((
mungkin kalo pertanyaannya : " udah hamil blom? blom..yang sabar ya, semoga Allah mempermudah kamu untuk hamil", itu pertanyaan yang menyejukkan. Setiap orang yang sudah menikah pasti menginginkan untuk hamil dan menginginkan hadirnya anak. Ketika beberapa bulan belum hamil juga udah dihinggapi kekhawatiran, adakah masalah yang membuat belum hamil juga...tiap orang mempunyai masalah yang berbeda-beda ketika momongan itu tak kunjung hadir, penyebab susahnya hamil itu bisa dari suami (dari kuantitas dan kualitas sel spermatozoa, adanya infeksi dsb), bisa dari istri (dari sel telur, adanya sumbatan pada tuba faloppi, infeksi pada rahim, adanya antibodi terhadap spermatozoa dsb) dan juga bisa dari suami dan istri. Ketika penyebab sudah diketahui, tidak semua orang diberitahu, biasanya lebih memilih sharing dengan teman2 yang senasib, karena lebih nyaman dan nyambung dan memberi semangat tersendiri. Kalo boleh memilih, setiap orang pasti menginginkan dirinya sehat dan mudah memperoleh keturunan. Allah menguji hamba-Nya pasti ada hikmah yang diambil dari tiap ujian-Nya dan yang diuji menjadi lebih kuat keimanannya.

2. Memberi doa, dukungan dan semangat.

Tetap semangat...semoga Allah mempermudah dan memperlancar kita untuk hamil dan mendapatkan buah hati. Amin..

Di Balik Ujian Ada Hikmah Yang Diambil...(part 1)

2008-08-14T18:07:00.008+08:00

Beberapa teman setelah membaca blog ini ada yang bilang sepertinya saya masih bersedih dengan kepergian anak saya untuk selama-lamanya. Awalnya memang berat...berat sekali rasanya ditinggal anak untuk selama-lamanya, seperti kehilangan separuh nyawa saat itu, apalagi Khaled adalah anak pertama, cucu pertama dan keponakan pertama buat keluarga saya dan hubby yang kehadiran&kelahirannya sangat dinanti. Baru pertama kali saya kehilangan orang yang sangat saya cintai, ikatan batin antara seorang ibu dan anak sangatlah kuat. Andai nyawa bisa terganti akan kuberikan nyawa ini buat anakku. Alhamdulillah perlahan-lahan dengan kesabaran, kepasrahan dan kekuatan dari Allah Alhamdulillah saya bisa melewatinya. Tetes air mata yang saya tulis di blog bukan berarti saya menangis yang sedih terus2an, tetes air mata keluar ketika merasakan kangen dengan Khaled :)
Saat awal-awal kepergiannya semua perasaan campur aduk...rasa bersalah, sedih dan lain-lain jadi satu. Alhamdulillah saya diberi kekuatan oleh Allah...ketika ada teman2 yang berkunjung ke rumah sakit atau di rumah saya berusaha untuk tegar, tidak menangis dan tetap senyum di depan semuanya dan alhamdulillah bisa. Tetapi ada juga orang yang datang dan tiba2 menangis reflek saya pun ikut menangis (bahkan tangisan orang yang datang lebih kencang dari saya).
Selang dua minggu setelah kepergian Khaled saya meninggalkan Jakarta, pulang kerumah ortu dan berpisah dengan hubby selama 4 minggu untuk menenangkan diri. Saat-saat awal kepergiannya tiap hari saya menangis dan kerjaan di rumah hanya browsing, mencari tahu ada apa dengan anakku...dari browsing itulah saya menemukan bahwa saya tidak sendiri, banyak yang senasib dengan saya..kehilangan anak ketika masih dalam kandungan dan meninggal waktu masih baby dan dari browsing ke blog2 orang inilah saya mendapat ilmu, belajar dari mereka...bagaimana mereka bangkit kembali, semangat lagi dari kesedihan ini...rasa sedih dan menangis adalah sesuatu yang wajar karena manusia juga punya perasaan tetapi kesedihan yang berlarut-larut, menyalahkan diri sendiri tidak akan menyelesaikan masalah dan tidak akan membuat Khaled kembali...untuk mencoba tidak sedih lagi, bangkit dari kesedihan ini tidaklah semudah membalikkan telapak tangan, semuanya membutuhkan proses dan waktu...begitu juga dengan saya...untuk melihat baby yang baru lahir pun saya tidak sanggup, kalo melihat pasti menangis dan akan teringat kembali dengan Khaled sehingga selama beberapa waktu apabila ada baby yang saya temui di jalan saya berusaha untuk menghindar tidak melihat. Bahkan pernah saat saya di toko perlengkapan baby saat saya akan membeli kado buat saudara saya menangis di toko itu sampai pramuniaganya heran melihat saya :D.

Berikut postingan dari beberapa blog yang menjadi inspirasi saya untuk semangat dan bangkit dari kesedihan ini. Sebelumnya saya mengucapkan banyak terima kasih untuk orang-orang yang mempunyai blog tersebut.

- padahal sesungguhnya dengan kepergian si kecil Allah telah menunjukkan kuasanya
"Tiada suatu bencana yang menimpa di bumi dan (tidak pula) pada dirimu sendiri melainkan dia tertulis dalam kitab (Lauh Mahfuzh) sebelum kami menciptakannya" (Qs : Al HAdid : 23)

- Bahkan hal itu adalah ujian bagi kami
"Barangsiapa yang oleh Allah dikehendaki menjadi baik maka ia akan diuji oleh-Nya"
(Al hadits)

- Bahkan bagi kami itu adalah karunia dan tabungan di akherat, sesuai dengan janji Allah SWT
"Barangsiapa Kuambil orang yang dicintainya di dunia tetap mengharapkan ridha-Ku, niscaya aku akan menggantinya dengan surga" (Al hadits)

- Bahkan dikabarkan juga bahwa kami tetap sabar akan kepergian anak yang masih kecil maka kelak di alam keabadian dia akan menjemput dan menolong kami dan kelak kami akan dibangunkan sebuah Baitul Hamd (istana Pujaan)

- Sungguh Allah memberi kebaikan atas kami yang tidak Ia beri kepada setiap manusia.
IA telah memberi kami kepastian seorang anak shaleh yang dijamin masuk surga seperti yang kami inginkan.

- Ada satu blog yang isinya apabila ditinggal oleh anak kecil, yang dikhawatirkan bukan dengan yang meninggal (InsyaAllah anak yang masih kecil mereka meninggal dalam keadaan suci), tetapi yang dikhawatirkan adalah orang yang ditinggal (orang tuanya), apakah bisa sabar, ikhlas dan bisa melewati ujian yang Allah berikan. Memang bener apa yang dikatakan dalam blog tersebut, apabila tidak kuat dengan ujian ini entah apa yang akan terjadi.

Buat teman-teman yang kehilangan buah hati, janganlah larut dalam kesedihan dan tetaplah semangat :
1. Anak adalah milik Allah dan titipan Allah yang dititipkan kepada kita dan kita harus siap dan ikhlas apabila sewaktu-waktu titipan itu diambil kembali oleh Pemiliknya.

2. Percaya dan yakin bahwa Allah tidak pernah salah dengan keputusan-Nya, Allah Maha Mengetahui yang terbaik buat kita, hubby dan anak kita.

3. Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya. Dengan memohon kesabaran, keikhlasan hati dan kekuatan hati kepada Allah insyaAllah kita dapat melewati ujian yang Allah berikan.

4. Allah lebih mencintai dan menyayangi dan ingin menjaga langsung anak kita.

5. Jangan pernah menyalahkan Allah (mempertanyakan kenapa Allah memberikan ujian ini kepada kita, apa salah kita). Selalu berbaik sangka-lah kepada Allah...apa yang menurut kita baik belum tentu baik menurut Allah dan sebaliknya. Khaled bagi saya malaikat kecil yang Allah kirim buat saya dan hubby untuk menjadi hamba Allah yang lebih baik. Dari sejak hamil sampai kepergiannya banyak pelajaran yang kita ambil darinya.

6. Jangan menyalahkan diri sendiri terus menerus (berpikiran seandainya saya begini, seandainya saya begitu mungkin kejadiannya akan lain). Namanya ajal itu rahasia Allah, tidak ada seorang manusia pun yang tahu kapan ajal itu datang, ajal tidak mengenal tua maupun muda, karena hidup mati seseorang sudah tertulis dalam kitab-Nya. Kalau Allah sudah Berkehendak maka apapun akan terjadi. Kita ambil hikmahnya dari tiap kejadian, mudah2an untuk kehamilan berikutnya diberikan kemudahan, diperlancar kelahirannya dan diberikan baby yang sehat. Manusia hanya bisa berdoa dan berusaha dan pasrahkan semuanya kepada Allah.

7. Menghindari untuk sementara waktu sesuatu yang mengingatkan kembali kepada anak kita dan menjadi sedih kembali. Saat saya dulu saya menghindari untuk beberapa waktu : melihat baby yang baru lahir atau baby yang masih kecil, menghindari orang-orang yang membicarakan baby-nya dan barang-barang yang sedianya buat Khaled sudah disimpan oleh keluarga hubby. Karena setiap melihat baby yang baru lahir atau yang masih kecil, mendengar cerita baby dan melihat barang perlengkapan Khaled akan mengingatkan kembali kenangan bersamanya dan kembali sedih. Alhamdulillah sekarang sudah bisa kuat melihat baby.

8. Dukungan suami dan keluarga sangat membantu mengembalikan semangat kita. Dari kejadian kemarin yang paling down memang saya, alhamdulillah suami lebih kuat, saya melihatnya menangis hanya sekali yaitu saat pertama kali dokter bilang Khaled sudah ngga ada walaupun saya tahu suami juga merasakan sangat kehilangan Khaled. Hubby berusaha tegar dan mengajak saya untuk tegar dalam menghadapi ujian ini, Alhamdulillah kami bisa melewatinya bersama-sama.

9. Berbagi dengan teman-teman yang sama2 kehilangan buah hati. Dengan berbagi insyaAllah beban dalam hati ini menjadi berkurang, karena sama2 pernah kehilangan buah hati sehingga punya perasaan yang sama, bagaimana rasanya ditinggal baby tercinta (sama2 curhat). Dari situ saling menasihati, saling menguatkan dan saling memberikan informasi bagaimana untuk kehamilan berikutnya.

10. Apabila ada perkataan dari orang yang tidak mengenakan hati jangan dimasukkan dalam hati (kho bisa begitu, seakan2 menyalahkan kita). Saat ada orang kena musibah terkadang ada perkataan terucap yang mungkin tidak disadari oleh orang2 tersebut yang terkadang menyakiti hati orang lain. Saya pun pernah mengalaminya dan hanya bisa menangis dalam hati, beberapa perkataan orang lain yang kurang berkenan dalam hati : " kasihan banget...udah nunggu lama, trus hamil anaknya ngga ada...saya aja cucunya udah 2 padahal nikahnya duluan mba" (saya hanya bisa terdiam, kesel iya...kalo namanya anak itu sepenuhnya kehendak Allah, saya juga pengen cepet hamil tapi kalo Allah belum Berkehendak mo gemana lagi, untuk hamil saya juga sudah berusaha ke dokter sampai pengobatan alternatif, tidak semua orang tahu apa yang saya lakukan untuk mendapatkan anak, saya biasanya sharing ama orang2 yang sama2 sedang berusaha untuk mendapatkan anak..dan namanya hidup mati seseorang sepenuhnya kehendak Allah), " mungkin blom rizkinya" (buat saya kehamilan Khaled adalah rizki yang tak ternilai harganya dan anugerah terindah Allah buat kami). Dari sini saya ambil hikmahnya supaya buat ke depannya bisa mengolah kata (tidak asal berkata), kalo berkata-kata tanpa dipikirkan terlebih dahulu, bukannya malah menghibur malah menyakiti hati orang lain.

Semoga Allah selalu memberi kesabaran, keikhlasan hati dan kekuatan hati dalam menghadapi ujian-Nya..Amin...

Selamat berjuang adikku sayang...

2008-08-14T17:31:00.006+08:00

de...semalam bunda mendapat SMS dan MMS dari om dedy (adik bunda) mengirimkan kabar kalo yang di karantina AKPOL tinggal 303 orang dan alhamdulillah om dedy lulus dan yang diambil untuk terakhir seleksi adalah 300 orang, mudah2an om dedy lulus..
Isi MMS berupa foto om dedy yang katanya nambah hitam dan kata2 yang bikin bunda terharu dan menitikkan air mata :

Minta doanya biar diberi kemudahan dan keselamatan 
cepet lulus jadi perwira pgn ngebahagiain dan ngebanggain ortu.

bunda jadi teringat saat bunda pulang ke rumah dan baca skripsi
om dedy, disitu dalam persembahan ada yang buat dede ditulis
"buat : calon keponakanku", saat om dedy diwisuda dede masih
dalam kandungan bunda usia 3 bulan dan bunda ngga bisa ikut
wisudanya karena bunda abis pendarahan. om dedy juga sangat menyayangi dede :)


Ya Allah...mudahkanlah dan lancarkan jalan adikku untuk menggapai cita-citanya
menjadi abdi negara. Engkau Maha Mengetahui yang terbaik buat kami.

Selamat berjuang adikku sayang...doa dan cinta kami selalu menyertaimu...:)

Puisi Cinta untuk Khaledku....

2008-08-07T12:38:00.000+08:00

Ketika jantung tak lagi berdetak...
Ketika tangis tak pernah terdengar...
Ketika mata tak pernah terbuka...
Ketika raga tak lagi bernyawa...

Hanya satu kata yang terucap...
Innalillahi wa inna ilaihi roji'un...
Semua milik Allah...
dan akan kembali pada-Nya...

Tetes air mata ini...
Tanda cinta...
Tanda sayang...
Tanda rindu...

Tetes air mata ini...
Tanda kebahagiaan saat pertama tahu kehadiranmu...
Tanda kesedihan saat melepas kepergianmu untuk selama-lamanya...
Tanda kesabaran, keikhlasan, kepasrahan saat 2 tahun menunggu dan melewati hari-hari tanpamu...

Tetes air mata ini...
Jadilah pelepas dahaga saat engkau haus...
Jadilah air telaga Surga saat engkau mandi...

Cinta ini slalu ada untukmu...
Sayang ini slalu ada untukmu...
Rindu ini slalu ada untukmu...
Sepanjang hidupku...

Namamu selalu ada dalam tiap doa...
Namamu selalu ada dalam tiap langkah...
Namamu slalu ada dalam hati...

Engkau adalah titipan Allah...
Saat siap dititipkan engkau harus siap jua saat titipan itu diambil kembali...
Engkau adalah milik Allah...
Saat ada rasa memiliki harus siap jua merasakan kehilangan...

Anakku...
Ayah Bunda sangat bahagia pernah bersamamu...
Perpisahan ini hanya sementara...InsyaAllah qt akan bertemu kembali dan berkumpul untuk selama-lamanya dalam Jannah Allah...
Tunggu dan jemput ayah bunda ya nak...
Walaupun saat ini terbentang jarak yang jauh, tapi engkau terasa dekat...dekat dalam hati ayah bunda...
Cinta, sayang, doa, peluk dan cium untukmu slalu...

30 Juli 2008 ... 3 tahun pernikahan ayah & bunda dan 100 hari lahirnya & kepergian dede...

2008-07-31T16:02:00.003+08:00

30 Juli 2008

3 tahun sudah kebersamaan ayah dan bunda...
waktu demi waktu ayah dan bunda lalui bersama2...
suka duka sedih bahagia ayah dan bunda rasakan bersama2...

tak terasa sudah 100 hari dede tak lagi bersama ayah dan bunda...
kemarin ayah dan bunda ke tempat dede...makam dede masih merah, tanaman di atas makam dede bertambah tinggi...ayah dan bunda kangen dede...tak lupa bunda membawa satu gayung kecil dan menaruhnya di atas makam dede...gayung-gayung kecil itu kini masih tersimpan rapi di kamar ayah bunda...gayung yang sedianya ayah bunda persiapkan untuk mainan saat dede mandi kelak...
de...3 tahun sudah ayah menemani bunda...bunda bahagia hidup bersamanya...
ayah adalah seorang suami yang baik buat bunda, seorang pemimpin yang baik dalam keluarga, seorang ayah yang baik buat dede dan adik2 dede kelak... Alhamdulillah...

Terima Kasih Ya Allah...Engkau berikan untukku seorang suami yang baik, yang mencintai aku dan anakku, yang menerima aku apa adanya...Semoga menjadi qawwam keluarga yang baik, yang bisa membimbing dan mendidik keluarga...
Ya Allah...Jadikanlah keluarga kami menjadi keluarga yang Sakinah, Mawaddah wa Rahmah...

Terima Kasih Ya Allah...Engkau titipkan amanah-Mu...Engkau kirimkan malaikat kecil-Mu untukku...
32 minggu lamanya Engkau titipkan amanah-Mu...waktu yang singkat buatku...aku sangat bahagia bersamanya...kebahagian yang tak ternilai harganya...hadirnya memberikan pelajaran berharga buat aku dan hubby...arti kesabaran dan keikhlasan dan dengan hadirnya semoga kami menjadi manusia yang lebih baik...

Terima Kasih ayah...terima kasih dede Khaled...bunda bahagia bersama kalian...ayah dan dede adalah laki2 yang sangat berarti dalam hidup bunda...cinta dan sayang untukmu selalu :*

23 April 2008 - 23 Juli 2008

2008-07-25T17:32:00.001+08:00

23 Juli 2008

Tak terasa 3 bulan sudah dede tidak bersama ayah dan bunda lagi...
Apa kabarnya de...? sekarang dede sudah bisa apa disana...?
Bunda kangen de...semalam Bunda membuka kembali buku catatan dokter, tak terasa sudah mengalir air mata bunda melihat foto USG dede dari usia kehamilan 6 minggu sampai yang terakhir...wajah dede yang ditutup ama tangan dan kaki saat di USG ama dokter...malu ya de tau diliat ayah dan bunda :)? Saat dede ditaruh disamping bunda untuk yang pertama dan terakhir kalinya, kata yang terucap dari bunda Subhanallah...anak bunda cakep banget, dede adalah bayi terganteng yang pernah bunda liat (ampe sekarang pun tiap hari bunda liat foto dede, apalagi kalo liat video yg hanya beberapa detik Subhanallah...ayah aja kalah ganteng ma dede...jadi bidadara ya de disana).
de...kemarin bunda melihat blog orang yang isinya foto bayi yang mo dimakamin...baru liat fotonya bentar bunda udah nangis (di kantor lagi), bunda ingat dede...maafin bunda ngga bisa nemenin dede di saat terakhir...bunda ngga bisa melihat pemakaman dede (tubuh bunda lemah banget..buat jalan juga ngga bisa pasca caesar)...kalopun bunda liat blom tentu bunda kuat..hiks..hiks...ayah aja nangis apalagi bunda :((
de...maafin bunda ya kalo ampe sekarang bunda masih nangis kalo kangen banget ama dede...bukannya bunda menangis karena ngga ikhlas...tiap bunda merasa kangen ma dede ngga terasa air mata bunda udah menetes begitu aja...ayah yang lebih tegar de, padahal ayah juga sangat sayang ama Khaled...pernah bunda tanya ke ayah kho ayah ngga pernah nangis lagi, jawab ayah : ayah ngga mo nangis lagi, kasihan dede tar sedih disana...bunda juga pengen seperti ayah tapi blom bisa...
de...kalo bunda kangen sering2 ya hadir dalam mimpi bunda...sebagai pengobat rindu buat bunda...ayah juga ya de...tiap bunda mimpi dede bunda rasanya senang banget, kerinduan bunda terobati...bunda senang melihat wajah dede yang ganteng dan tenang dan bisa bermain-main dengan dede :)
de...insyaAllah ayah dan bunda akan program hamil lagi adiknya dede Khaled, sekarang bunda menunggu kosong dulu sesuai yang disarankan dokter. Sampaikan ke Allah ya de semoga bunda dipermudah dan diperlancar untuk hamil lagi. Amin..
de...ngga boleh nakal ya disana...do'a, cinta, sayang dan cium dari ayah dan bunda untukmu selalu :*

HPL dan 2 bulan kepergianmu....

2008-07-10T13:38:00.002+08:00

22 Juni 2008 adalah HPL (Hari Perkiraan Lahir) dede yang diberikan oleh dokter saat pertama kali bunda ke dokter untuk periksa hamil.

23 Juni 2008 bertepatan dengan 2 bulan kepergian dede...ayah dan bunda merindukanmu... sore hari ayah dan bunda ke tempat peristirahatan dede di TPU Kemanggisan...kali ini sepanjang perjalanan bunda kuat untuk tidak menangis, tapi saat bunda di makam dede bunda tidak bisa menahan lagi air mata bunda...tanah dede masih merah dan tanaman di makam sudah lebih tinggi dari nisan. ayah dan bunda berdoa buat dede, setelah berdoa bunda melihat sekeliling makam dan mata bunda tertuju pada pohon kaktus di makam kecil yang masih merah. bunda bertanya sama ayah ' makam siapa ay?', kata ayah : ' makam dede bayi juga, namanya abdul malik, lahir bulan februari 2008 dan meninggal bulan april 2008'..bulan yang sama dengan kepergian Khaledku...innalillahi wa inna ilaihi roji'un.
de...bunda tahu dede sudah tenang dan bahagia di surga...bunda percaya dan yakin dede tidak akan kekurangan apapun disana, karena Allah yang menjagamu dan ditemani malaikat dan bidadari...
de...walaupun hanya sebentar 32 minggu kebersamaan bunda denganmu, bunda merasa sangat bahagia...mengandungmu dan melahirkanmu adalah anugerah terbesar dalam hidup bunda yang tak kan terlupa sepanjang waktu...begitu juga dengan ayah...bunda tau ayah sangat menyayangimu...foto dede dijadikan wallpaper di HP ayah dan setiap hari ayah slalu mencium foto dede...
sebelum pulang ayah dan bunda menaburkan bunga di atas makam dede dan mencium nisan dede dan terucap kata..'de..ayah sayang ama dede, de..bunda sayang ma dede, de...bunda kangen ma dede'..

Ya Allah...izinkan aku untuk menjadi Ibu...

2008-06-17T09:59:00.000+08:00

Satu Rindu

Album : Semesta Bertasbih
Munsyid : Opick Feat Amanda
http://liriknasyid.com

Hujan teringatkan aku
Tentang satu rindu
Dimasa yang lalu
Saat mimpi masih indah bersamamu

Terbayang satu wajah
Penuh cinta penuh kasih
Terbayang satu wajah
Penuh dengan kehangatan
Kau ibu Oh ibu

Alloh izinkanlah aku
Bahagiakan dia
Meski dia telah jauh
Biarkanlah aku
Berarti untuk dirinya
oh ibu oh ibu kau ibu

Terbayang satu wajah
Penuh cinta penuh kasih
Terbayang satu wajah
Penuh dengan kehangatan
Kau ibu

Terbayang satu wajah
Penuh cinta penuh kasih
Terbayang satu wajah
Penuh dengan kehangatan
Kau ibu oh ibu kau ibu
oh ibu oh ibu

Hujan teringatkan aku
Tentang satu rindu
Dimasa yang lalu
Saat mimpi masih indah bersamamu
Kau ibu kau ibu kau ibu

Senandung Rindu

Album : Bahasa Jiwa
Munsyid : Maidany
http://liriknasyid.com

Dalam kenangan, s'lalu merindu
Tatkala hati teringat masa yang lalu
Ditimang oleh ayah dan ibu

Dalam lamunan, s'lalu terkenang
Tatkala diri s'lalu menanti
Belai kasihmu dalam sayangmu

S'lalu dimanja
S'lalu dikenang
S'lalu dibuai daku dalam cintamu

S'lalu dimanja
S'lalu dikenang
S'lalu dibuai daku dalam rindumu

Walau terkadang hatimu luka
Walau terkadang jiwamu resah

'Kan kubalas cintamu dalam hidupku
'Kan kubalas kasihmu dalam jiwaku
'Kan kukenang dirimu dalam doaku
Wahai ayah dan ibu, semoga bahagia dirimu

Setanggi Syurga
Munsyid : In Team

Percaya kata janjiMu
Kerna ku yakin apa di genggamMu
Keharuman setanggi syurga
Bukan kilauan sebilah belati

Tersiksa jiwa merindu
Bagai terkurung dibasah tengkujuh
Kewangian aroma bunga
Tak menggugah keteguhan iman

Cinta tak pernah terbunggar dan terlebur
Pada redup renung mata yang menipu
Tuntas ku mendaki
Puncak cinta teragung

Izinkan aku melafazkan kata
Bicara hati yang mudah diterjemah
Betapa aku gerun pada teduh untuk bernaung
(Kerna awan itu rapuh)

Bahagia buat mereka
Yang bertemu cinta yang teragung
Yang membawa ke syurga hakiki dan abadi

Dendam tak marak menyala dan membakar
Oleh putih salju yang berguguran
Kerna dosa itu
Lebih hitam dan kelam

Ku anyam rindu menjadi hamparan
Kerna ku pasti adanya pertemuan
Di sana nanti bukti cinta suci dilafazkan
Tak bertemu pengucapan

Percaya kata janjiMu
Kerna ku yakin apa di genggamMu
Keharuman setanggi syurga
Bukan kilauan sebilah belati

Kata janjiMu...
Seharum setanggi syurga

Ketika bunda mendengarkan syair lagu nasyid di atas tak terasa air mata tlah menetes di pipi...ingat ibu dan dede...betapa tidak mudahnya untuk menjadi seorang ibu...bagi sebagian orang untuk mendapatkan anak mudah..dan bagi sebagian orang untuk mendapatkan anak memerlukan waktu dan perjuangan...tidak semudah membalikkan telapak tangan...ada yang setahun, dua tahun, tiga tahun bahkan puluhan tahun baru mendapatkannya...dari berobat ke dokter sampai pengobatan alternatif. Sampai pernah bunda menulis di handphone bunda (bunda jadikan wallpaper) " Ya Allah...izinkan aku untuk menjadi Ibu ". bunda tidak tahu harus bagaimana lagi...ke dokter udah, berobat alternatif udah...bunda pasrahkan semuanya ma Allah...manusia hanya bisa berdoa dan berusaha dan Allah yang menentukan. Alhamdulillah saat bunda pasrah (saat itu ukuran sel telur 9 mm dan 13 mm, padahal normalnya minimal 18 mm) Allah mengabulkan doa ayah dan bunda selama ini...di dunia ini ngga ada yang ngga mungkin kalo Allah sudah Berkehendak...
Kehamilan dan melahirkan adalah anugerah terindah dari Allah dan sangat dinantikan setiap wanita...
Apa yang dirasakan selama hamil selalu dinikmati dan rasa sakit saat melahirkan tidak dirasakan. buat bunda sesakit apapun saat melahirkan akan bunda lalui, sekalipun nyawa taruhannya untuk mendapatkanmu...benar kata pepatah kasih ibu itu sepanjang masa...
Ibu...terima kasih atas kasih dan sayang yang telah engkau berikan kepadaku selama ini...kasih dan sayangmu tidak dapat aku balas dengan apapun...
Ibu...maafkan segala khilaf dan salahku, baik kata maupun perbuatan, baik sengaja maupun tak sengaja...

Ya Allah...ampunilah segala dosa hamba, orang tua hamba, suami hamba dan keluarga hamba...
Ya Allah...jadikanlah kami sebagai hamba yang selalu taat kepada-Mu, yang selalu berada di jalan-Mu
Ya Allah...jadikanlah kami sebagai hamba yang selalu bersyukur atas nikmat dan ujian-Mu
Ya Allah...berikanlah kami kekuatan hati, keikhlasan hati dan kelapangan dada saat menerima ujian-Mu
Ya Allah...apa yang Engkau berikan kepada kami adalah yang terbaik buat kami dan anak kami
Ya Allah...mudahkanlah hamba untuk hamil kembali dan memperoleh keturunan yang shaleh dan shalehah
Ya Allah...jadikan keluarga kami keluarga yang sakinah , mawaddah wa rahmah
Ya Allah...berikanlah kepada anak kami Khaled Ar Rayyan Sektiaji tempat terbaik di sisi-Mu
Amiin...

Terima Kasih ya Allah...kini aku sudah menjadi seorang ibu dari seorang anak...Khaled Ar Rayyan Sektiaji..

Surat untuk anakku, Khaled Ar Rayyan Sektiaji...

2008-06-16T12:15:00.000+08:00

Jakarta, 16 Juni 2008
Teruntuk : Anakku tersayang Khaled Ar Rayyan Sektiaji

Assalamu'alaikum wr.wb...
Anakku sayang, Khaled Ar Rayyan Sektiaji...
Bagaimana kabarmu disana nak...? InsyaAllah engkau disana selalu dalam keadaan baik dan tanpa kekurangan apapun, karena engkau dijaga langsung oleh Allah dan ditemani oleh bidadari dan teman2mu yang dipanggil oleh Allah selagi kecil.
Alhamdulillah ayah dan bunda disini dalam keadaan baik dan sehat, Bunda sudah mulai masuk kantor lagi setelah cuti melahirkanmu 1,5 bulan.

Anakku sayang, Khaled Ar Rayyan Sektiaji...
Bunda kangen dede...Bunda teringat saat-saat bersama dede..dari awal bunda tahu hamil sampai saat-saat terakhir bersamamu...
Bunda ingat sehari sebelum tahu hamil bunda pengen banget makan kedondong, ngidamnya dede murah meriah...tiada hari tanpa makan kedondong...untuk mendapatkanmu ayah dan bunda menunggu selama 2 tahun lebih...dari ikut program hamil ke dokter, pengobatan alternatif (pijat rahim, pijat refleksi dan akupunktur) dan terapi lain ayah dan bunda lakukan untuk mendapatkanmu...alhamdulillah akhirnya Allah memberikan anugerah terindah dalam hidup ayah dan bunda di bulan Ramadhan... hari demi hari bunda lalui bersama2 denganmu...bunda bawa dirimu dalam kandungan kemana kaki bunda melangkah...apa yang bunda makan dede juga ikut makan ... waktu 32 minggu bersamamu terasa terlalu cepat bagi bunda bersamamu...begitu cepat engkau meninggalkan ayah dan bunda...terasa baru kemarin bunda merasakan kehadiranmu...bunda kangen tendanganmu...bunda kangen sikutanmu..bunda kangen engkau tonjolkan kepalamu dalam perut bunda...bunda kangen bermain-main denganmu...bunda kangen sholat dan ngaji bersamamu...bunda kangen melihat wajahmu...awal kepergianmu bunda merasakan kesedihan yang dalam, tiap hari bunda merasakan kerinduan yang sangat besar...kemana bunda harus mencurahkan rasa sayang dan rindu ini...tiap melihat fotomu bunda tak bisa tuk menahan air mata...bunda sayang dan kangen ma dede....

Anakku sayang, Khaled Ar Rayyan Sektiaji...
Kini bunda sudah bisa tersenyum kembali...apa yang Allah berikan buat kita adalah yang terbaik...Allah tidak akan pernah salah dengan keputusan-Nya...dede adalah titipan terindah yang Allah berikan buat ayah dan bunda...ayah dan bunda harus siap dan mengikhlaskan jika sewaktu-waktu titipan yang Allah titipkan diambil kembali. Walaupun ayah dan bunda tidak pernah mendengar tangismu, ayah dan bunda sangat mencintaimu...engkau putra pertama ayah dan bunda...Allah lebih menyayangimu de...Allah yang akan langsung menjagamu...dede sudah tenang dan bahagia di Surga-Nya tuk selama-lamanya...disana engkau ditemani bidadari dan teman2 yang telah dipanggil selagi kecil...engkau minum air dari mata air surga dan makan makanan surga...
foto dede bunda pajang di kamar dan di YM...supaya bunda bisa melihatmu setiap saat dan bunda merasakan dede terus berada disamping bunda...wajahmu yang tenang yang sedang tidur pulas...engkau selalu ada di hati ayah dan bunda...ayah dan bunda sangat bahagia bersamamu...maafkan ayah dan bunda selama dede bersama ayah dan bunda...InsyaAllah kita akan dipertemukan Allah dalam Jannah-Nya.

Wassalamu'alaikum wr.wb...

Ayah dan Bunda sangat mencintai dan menyayangimu tapi Allah lebih mencintai dan menyayangimu nak...

2008-06-13T12:04:00.000+08:00

engkau adalah buah hati ayah dan bunda...
engkau adalah permata hati ayah dan bunda...
engkau adalah cahaya mata ayah dan bunda...
engkau adalah jagoan kecil ayah dan bunda...
engkau adalah belahan jiwa ayah dan bunda...
engkau adalah darah daging ayah dan bunda...
engkau adalah buah cinta ayah dan bunda...

ayah dan bunda sangat menantikanmu...
ayah dan bunda sangat mencintaimu...
ayah dan bunda sangat menyayangimu...
ayah dan bunda sangat merindukanmu...
ayah dan bunda sangat ingin menjagamu...
ayah dan bunda sangat ingin melihat wajahmu...
ayah dan bunda sangat ingin melihat senyummu...
ayah dan bunda sangat ingin melihat canda dan tawamu...
ayah dan bunda sangat ingin mendengar tangisanmu...
ayah dan bunda sangat ingin memelukmu...
ayah dan bunda sangat ingin menciummu...

Allah lebih mencintaimu nak...
Allah lebih menyayangimu...
Allah lebih merindukanmu...
Allah lebih ingin menjagamu...
Kini engkau sudah tenang disana...
Kini engkau sudah bahagia disana...
Kini engkau sudah tersenyum disana...
Dalam Jannah-Nya...
Dalam Cinta-Nya...
Dalam Dekapan-Nya...
Dalam Buaian-Nya...
Dalam Pelukan-Nya...

Anakku sayang...Khaled Ar Rayyan Sektiaji...tunggu dan jemputlah ayah dan bunda di Jannah-Nya...

Firasat itu...

2008-06-11T13:09:00.000+08:00

Firasat...terkadang firasat itu baru disadari seseorang bila kejadian itu sudah terjadi...
Ya...ayah dan bunda baru menyadari firasat itu setelah kepergianmu...

- 2 minggu sebelum kepergianmu...tgl 07 april 2008 dede tuk pertama kalinya mengedipkan/membuka mata dede saat di USG...ayah dan bunda melihatnya dan subhanallah...dede ingin melihat ayah dan bunda ya...dan itulah moment pertama dan terakhir ayah bunda melihat dede membuka mata dan dede melihat ayah dan bunda...

- seminggu sebelum kepergianmu...tgl 13 April 2008 bunda mengajak ayah (agak memaksa) ke mangga dua untuk belanja keperluanmu, udah lama bunda pengen belanja keperluanmu...sampai di mangga dua ayah dan bunda membeli baju, celana, popok, bedong, kaos tangan, kaos kaki dan handuk...semuanya warna dasarnya putih...ayah bilang kalo bayi dipakein warna putih keliatan bersih...bener kata ayah setelah kau lahir kain yang kau pake warnanya putih dan kau keliatan bersih dan kau pun pergi bersih tanpa dosa...kau terlahir fitrah/suci de...

- dua hari sebelum kepergianmu ... tanggal 20 April 2008 bunda mengajak ayah ke carefour (memaksa lagi, awalnya ayah ngga mau)... bunda bilang ke ayah bunda ingin membeli sabun, shampoo, bedak, baby oil dll...kata ayah tar aja kan dede masih lam lahirnya (HPL 22 Juni 2008) ... karena bunda memaksa akhirnya ayah mau juga dan bunda membelinya... dan tanggal 24 April 2008 apa yang bunda beli ayah pakai untuk memandikanmu...

- beberapa hari sebelum kepergianmu bunda bermimpi dede udah lahir dan minum asi dan dede bilang air susu bunda pahit...bunda bilang ke dede 'ngga mungkin de' , paginya bunda bilang ke ayah...maafin bunda ya de..bunda ngga tau isyaratmu...

- tanggal 16 april 2008 bunda chat ma temen millis bunda yang sama2 hamil...temen bunda bertanya bunda sudah beli perlengkapan dede blom? bunda jawab sudah dan bunda balik bertanya menanyakan hal yang sama, temen bunda jawab blom...bunda tanya kenapa? dan temen bunda menjawab kalo kenapa2 tar takut stress sendiri liat barangnya...bunda jawab ic...dan akhirnya bunda mengerti jawaban dari temen bunda...bunda merasakan saat bunda hamil dede melihat barang2 keperluan dede rasanya bahagia banget membayangkan kalo dede pake baju yang ayah dan bunda beli. setelah kepergian dede bunda baru melihat tas kresek besar isi keperluan dede aja bunda udah ngga kuat dan ngga sanggup untuk melihat keperluan dede.

- tanggal 20 April 2008 bunda ingin menyelesaikan nama dede...hari-hari sebelumnya bunda browsing mencari nama yang tepat untukmu dan bunda menemukan nama Ar Rayyan dan bunda catat nama-nama yang ingin bunda berikan kepadamu di handphone...bunda nanya ke ayah nama2 yang bunda dapat tapi ayah belum sepakat ama bunda. akhirnya nama dede selesai juga tanggal 23 april 2008 sesaat sebelum bunda melakukan operasi caesar melahirkanmu...

- tanggal 21 dan 22 April 2008 perasaan bunda dari pagi ampe sore pas dikantor kho ngga enak banget...badan rasanya lemes dan pikiran bunda ngga konsen...ngga seperti biasany bunda seperti itu...ternyata ibu bunda merasakan hal yang sama dengan bunda.

- beberapa hari sebelum kepergianmu ayah cerita ke bunda, ayah bermimpi bertemu dengan mbah yang udah meninggal...kho bisa mimpi yang sama ya...bunda juga bermimpi bertemu dengan saudara bunda yang sudah meninggal...bunda yang mo cerita akhirnya ngga jadi cerita ke ayah...

- Ayah dan bunda juga baru menyadari setelah kepergianmu...tanggal 21 April 2008 (terakhir dede bergerak) bertepatan dengan 5 tahun yang lalu tuk pertama kalinya bunda bertemu dengan ayah (bunda dan ayah bertemu tuk pertama kalinya tanggal 21 April 2003 di Masjid Kampus UGM). Tanggal 02 Juni 2008 ayah dan bunda ke Masjid Kampus UGM, dulu ayah dan bunda ingin apabila dede lahir ingin membawamu kesana...ayah dan bunda tetap kesana dengan membawa fotomu...akhirnya keinginan ayah dan bunda tercapai sudah...
Ya Allah...di tempat inilah (Masjid Kampus UGM) hamba bertemu suami hamba...hamba mohon pada-Mu pertemukan hamba dengan anak-anak hamba di tempat ini.

tanggal 23 april 2008 (dede dilahirkan ) bertepatan dengan 3 tahun yang lalu ayah melamar bunda (tgl 23 April 2005 keluarga ayah melamar bunda di rumah ortu bunda).
Ya Allah...hamba tidak pernah tahu rahasia-Mu tapi hamba yakin dan percaya yang Engkau berikan kepada kami adalah yang terbaik buat hamba, suami hamba dan anak hamba...

Ayah dan Bunda ke tempat Dede ...

2008-06-08T15:35:00.000+08:00

Tanggal 05 Juni 2008 pukul 16.30

Setelah pulang dari rumah ortu Bunda, untuk pertama kalinya Bunda mengunjungi tempat peristirahatan terakhirmu di TPU Kemanggisan diantar ayah. Sebelumnya Bunda ingin sekali kesana tapi kondisi Bunda masih lemah. Sepanjang perjalanan Bunda mencoba untuk tidak menangis, tapi Bunda tidak bisa untuk tidak menitikkan air mata, karena jalan yang Bunda lewati penuh kenangan bersamamu..Ya Allah kuatkan hamba-Mu..
Pukul 5 sore Ayah dan Bunda sampai di tempat dede..tanah kuburmu masih merah..diatas kuburmu sudah tumbuh pohon dengan bunga warna-warni..Ayah dan Bunda terdiam..doa untukmu Kami panjatkan.. de..Bunda kangen..air mata Bunda terus berlinang..Ayah mengajakmu bicara..Bunda tidak mampu berkata-kata..Sebelum pulang Bunda mencium nisanmu..de..Bunda sayang ama dede..

Ya Allah…jagalah anak kami…
Berikan tempat untuk anak kami di sisi terbaik-Mu ya Allah…
Lapangkanlah kuburnya…terangilah kuburnya…
Jauhkanlah anak kami dari siksa kubur, dunia dan akherat…
Ampunilah segala dosa hamba dan suami hamba selama kehamilannya…

Sampai di rumah, Bunda masuk kamar…Subhanallah…tercium aroma wangi bayi sama seperti tadi pagi…Alhamdulillah terima kasih ya Allah…Engkau berikan karunia buat kami...walaupun anak kami telah kembali kepada-Mu, Engkau berikan kepada kami kesempatan untuk merasakan kehadiran anak kami di kamar kami dengan aroma wewangiannya…

Kembali ke Jakarta...

2008-06-08T15:33:00.000+08:00

Tanggal 05 Juni 2008
Ayah dan Bunda sampai di rumah Jakarta kembali, setelah hampir 4 minggu Bunda di rumah ortu Bunda untuk menenangkan diri. Saat Bunda masuk kamar dan membuka pintu…Bunda mencium aroma wangi bayi di kamar…kemudian Bunda memanggil Ayah…’Ayah…di kamar wangi..wangi bayi…ayah mencium wangi itu ngga? Wangi darimana ya ay?... ‘Iya de…Ayah kan pernah bilang saat ade di Banjar, ayah mencium wangi bayi di kamar dan tar hilang, tar wangi lagi…Ayah juga ga tau darimana asalnya…mungkin dede-nya ada di kamar’…
’Iya ay’…
Bunda melihat sekeliling kamar dan merasakan ada yang hilang…’Ay…baju dede dimana? Ade pengen liat’…’baju dede udah disimpan ama mamak…liatnya tar ya kalo dede-nya Khaled udah lahir’…Bunda terdiam…’Ay…ade pengen liat..ade kangen ma dede’…’tar kan qt ke tempat dede…liat bajunya tar kalo dede-nya Khaled udah lahir’…’iya ay’…
Kamar ini…begitu banyak kenangan indah bersama dede…di tempat inilah engkau hadir, di tempat inilah engkau bermain bersama ayah bunda dan di tempat inilah engkau menghembuskan nafas terakhirmu…Bunda membutuhkan kekuatan hati untuk memasukinya kembali setelah kepergianmu…2 minggu setelah kepergianmu Bunda di kamar adik ayah…Saat pertama kali masuk kamar pun Bunda tidak kuat…Bunda menangis…Bunda selalu ingat dirimu de…
Ya Allah..berilah hamba kekuatan hati, kelapangan dada dan keikhlasan hati untuk menghadapi semuanya…

Handphone Bunda hilang…

2008-06-08T15:06:00.000+08:00

Tanggal 01 Juni 2008 pukul 12.00 (tepat 40 hari kepergian dede)
Saat ayah dan bunda mo turun dari bis yang ayah bunda tumpangi dari Bawen-Solo…bunda merasa di saku bunda ada yang kurang..hanya ada dompet…ya Allah…handphone bunda udah ngga ada lagi di saku…’ay…handphone bunda hilang’…’coba cari di tempat duduk yang tadi’…ketika bunda balik lagi ke tempat duduk semula tempat duduknya sudah ditempati orang lain…’cari apa bu’..’cari handphone pak’…’ngga ada bu…’…karena bis sudah berhenti di tempat tujuan akhirnya kita turun…kita ngga berpikiran untuk miscall handphone bunda...saat itu ngga tau kenapa pikiran bunda kosong…
Sampai di rumah bunda menangis…ayah menenangkan bunda..’de…udah handphonenya diikhlaskan…kehilangan dede saja kita harus ikhlas apalagi kehilangan handphone…kita perlu introspeksi..kenapa ujian datang secara beruntun…mungkin kita kurang beramal atau apa de’…’ayah..ade menangis bukan karena ngga ikhlas kehilangan handphonenya…tapi isi di handphone yang penting buat ade…di handphone ada 2 foto ade yang utuh bersama dede yang belum sempat bunda transfer ke komputer atau handphone ayah’…’ade udah kehilangan dede dan di handphone itu tinggal satu-satunya kenangan ade bersama dede’…’ya udah de…kalo dah rizki nanti pasti balik juga…mungkin dengan hilangnya handphone itu supaya ade lebih mengikhlaskan kepergian dede’…’iya ay…mungkin orang yang menemukan handphone ade lebih butuh…dan itu terbaik buat ade’…Ya Allah…berikan hamba keikhlasan hati dan kelapangan dada dalam menghadapi ujian ini.

Karena engkau adalah anugerah terindah dari Allah…

2008-06-08T14:54:00.000+08:00

2 tahun lebih ayah dan bunda dalam penantian…
32 minggu engkau dalam kandungan…
30 menit engkau dalam pandangan…
Kukecup keningmu…itulah kecupan terakhir dari Bunda untukmu…
Kucium pipimu…itulah ciuman terakhir dari Bunda untukmu…
Kupeluk tubuhmu…itulah pelukan terakhir dari Bunda untukmu…
Kubelai rambut dan wajahmu…itulah belaian terakhir dari Bunda untukmu…
Ingin Bunda gendong dirimu…tapi Bunda tidak bisa…tubuh Bunda terlalu lemah…
Ingin Bunda curahkan segala rasa sayang Bunda untukmu di saat-saat terakhir Bunda bersamamu…tapi Bunda tidak tahu harus bagaimana…menatap tubuhmu yang tak bergerak di samping Bunda…hati dan mata Bunda menangis…begitu cepat engkau meninggalkan ayah dan bunda…bunda tak bisa mengucap kata-kata…ayah dan bunda tak pernah mendengar tangismu…ayah dan bunda tak pernah melihatmu senyummu…Kini ayah dan bunda tak bisa melihat wajahmu lagi…tak bisa bermain-main denganmu lagi…engkaupun tak sempat melihat wajah ayah dan bunda yang sangat menyayangimu…engkaupun tak pernah memakai baju, celana, popok, gurita yang ayah dan bunda belikan seminggu sebelum kepergianmu…sabun, shampoo, bedak dan handuk yang ayah dan bunda belikan dua hari sebelum kepergianmu yang ayah pakai untuk memandikanmu…memandikanmu untuk yang pertama dan terakhir…
Selamat jalan anakku sayang…semoga engkau tenang dalam tidur panjangmu…Ayah dan Bunda akan selalu menyayangi dan merindukanmu…
engkau adalah anugerah terindah yang Allah berikan buat ayah dan bunda…

Terima Kasihku…

2008-06-08T14:49:00.000+08:00

Terima Kasih sebesar-besarnya aku ucapkan untuk :

1. Allah SWT
Alhamdulillah…Terima Kasih Ya Allah atas waktu 32 minggu…Engkau berikan anugerah terindah dalam hidup kami…janin dalam rahimku…
Kini…kami kembalikan titipan terindah dari-Mu ya Allah…seorang bayi mungil yang kami beri nama ‘Khaled Ar Rayyan Sektiaji’ terlahir 23 April 2008…
Ya Allah…jagalah anak kami..Berikan tempat terbaik di sisi-Mu untuk anak kami…
Innalillahi wa inna ilaihi roji’un…

2. Anakku tercinta Alm. Khaled Ar Rayyan Sektiaji
Alhamdulillah…terima kasih nak…engkau telah menemani bunda selama 32 minggu dalam rahim bunda…begitu banyak pelajaran yang bunda dapat darimu…kehamilanmu adalah anugerah terindah dalam hidup ayah bunda…kehamilanmu adalah kebahagiaan terbesar dalam hidup ayah bunda…saat2 mengandungmu…mual…pusing adalah kebahagiaan bunda, bunda nikmati semuanya dengan senang hati…kepergianmu adalah ujian terberat buat ayah bunda…ayah bunda harus belajar lebih sabar dan mengikhlaskan semuanya…

3. Keempat Orang tuaku
Alhamdulillah…terima kasih atas segala cinta dan kasih sayang yang telah diberikan kepada kami selama ini…
Maafkan segala khilaf dan salah yang pernah kami perbuat…
Kini kami telah merasakan betapa besar pengorbanan yang bapak dan ibu berikan buat kami..kami tidak akan pernah mampu untuk membalasnya…hanya Allah yang bisa membalas kebaikan bapak dan ibu.

4. Hubby tercinta (Arief Budi Sektiaji)
Alhamdulillah…terima kasih ayah atas cinta, perhatian dan telah menerima ade apa adanya. Maafkan segala khilaf baik perkataan maupun tindakan yang pernah ade lakukan… engkau selalu ada disampingku kala suka maupun duka… engkau tetap tegar walau hati sedang bersedih dan engkau selalu menghibur walaupun qt sama2 merasakan kesedihan. Terima kasih sayang buat semuanya…

5. Adik-adikku dan keluarga besar
Alhamdulillah…terima kasih buat semuanya…terima kasih atas perhatiannya selama aku hamil sampai menunggu di rumah sakit berhari-hari hingga proses pemakaman…

6. dr. Ivan R. Sini , team dokter, perawat dan staf administrasi Bunda International Clinic (BIC) dan RS. Bunda, Menteng Jakpus.
Alhamdulillah... terima kasih banyak atas pelayanan terbaik yang telah diberikan kepada kami dari mulai program kehamilan sampai dengan proses kelahiran anak kami.

7. Teman-teman millis weddingku.com (Teman seperjuangan dalam mendapatkan momongan).
Alhamdulillah…terima kasih banyak atas sharing dan bantuannya selama ini…bersama kalian aku merasa tidak sendiri dalam usaha mendapatkan momongan…kalian selalu ada dalam suka dan duka…di saat teman yang satu bahagia yang lain ikut bahagia…di saat teman yang satu sedih kalianpun selalu ada…semoga Allah mempermudah dan memperlancar kita untuk mendapatkan momongan..Kalian adalah teman-teman terbaikku.

8. Teman-teman kerja di CC Telkom Multimedia, teman-teman kerja ayah, teman-teman kuliah ayah dan bunda, teman-teman sekolah bunda, teman-teman ayah dan bunda, seluruh warga Kelurahan Jatipulo dan pihak lain yang tidak bisa kami sebutkan satu persatu.
Alhamdulillah…terima kasih banyak atas semua bantuannya… hanya Allah yang bisa membalas kebaikan teman-teman semua.

Proses Pemakaman Dede

2008-06-08T14:45:00.000+08:00

Tanggal 24 April 2008
Dede dibawa ke rumah untuk dimakamkan, sedangkan ayah dan ibu bunda menunggu bunda di Rumah Sakit. Ayah pulang ke rumah setelah menunggu bunda diantar ke ruang perawatan.
Sampai di rumah ayah memandikan dede…ayah pun tak kuasa menahan air mata saat memandikanmu…ayah sangat menyayangimu de…dari awal bunda program hamil sampai hamil ayah selalu mengantar bunda ke dokter, tiap hari ayah selalu mencium perut bunda, mengajakmu bicara dan bermain…sampai pernah wajah ayah kena tendangan dede…ayah dan bunda tertawa..ayah ada temen buat diajak main bola…
Setelah dikafani dede dibawa ke mushola dekat rumah untuk disholatkan…
Saat menuju ke tempat pemakaman dede di TPU Kemanggisan Jakarta diguyur hujan…hujan…sama dengan air mata yang berlinang dari mata ayah dan bunda dan orang-orang yang menyayangimu…Banyak orang yang mengiringimu menuju ke pemakaman…Sampai di pemakaman masih hujan dan saat akan dipasang terpal hujan berhenti…dan proses pemakaman dede pun dijalankan…dede dimakamkan didepan makam adik ayah yang meninggal saat masih bayi juga...bunda yang tidak bisa melihat pemakamanmu hanya bisa terdiam di tempat tidur rumah sakit…bunda pun menangis sama seperti ayah yang menangis di pemakaman…hanya doa yang bisa bunda panjatkan untukmu nak... 'dik...walaupun kakak tak pernah melihatmu dan tak pernah mengenalmu ... jagain anak ayah dan bunda ya ... keponakan adik'...Selamat jalan anakku sayang… Ya Allah...mudahkanlah jalan anak kami menuju Surga-Mu ya Allah...

Nama yang belum usai dan Arti nama Khaled Ar Rayyan Sektiaji…

2008-06-08T14:34:00.000+08:00

Ayah dan bunda belum selesai membuatkan nama untukmu…baru ada nama Khaled dan Sektiaji. Beberapa hari sebelum kepergianmu bunda menemukan nama Ar Rayyan yang artinya surga (bunda lupa artinya) dan bunda bilang ma ayah nama ar rayyan tapi ayah belum mengiyakannya.
Saat ayah dan bunda di ruang OK saat bunda mau dioperasi ayah ditanya ma adik ayah siapa nama dede-nya untuk keperluan pemakaman…ayah menanyakan ke bunda kemarin nama apa yang bunda usulkan, bunda bilang ke ayah namanya Ar Rayyan…ayah kemudian browsing internet untuk mencari arti nama Ar Rayyan…dan kemudian menemukan artinya yaitu pintu surga untuk orang2 yang berpuasa di bulan Ramadhan…Subhanallah…nama yang tepat untukmu nak…
HPHT Bunda 06 September 2007…pertama kali ayah dan bunda tau bunda hamil tanggal 29 Oktober 2007 dan setelah ke dokter bunda dinyatakan hamil 6 minggu (kalo dihitung dari HPHT sudah hamil 7 minggu). Puasa mulai tanggal 13 September 2007…berarti di bulan puasa bunda sudah hamil…hamil dede…dan dede ikut berpuasa bersama bunda di perut bunda selama sebulan penuh…Subhanallah…dede adalah anugerah terindah yang Allah berikan di bulan Ramadhan…
Nama Khaled ayah berikan untukmu diambil dari nama Khaled bin Walid (Sahabat Nabi Muhammad saw) dan ada artinya juga yaitu kekal…dan Sektiaji adalah nama belakang ayah…ayah dan bunda berharap nama yang ayah dan bunda berikan untukmu memberi arti semoga anak ayah dan bunda ada selama-lamanya (kekal) di surga…Khaled Ar Rayyan Sektiaji…

Proses Kelahiran Dede…

2008-06-08T14:30:00.000+08:00

Tanggal 22 April 2008 pukul 20.00 di Bunda International Clinic (BIC)
Setelah praktek dokter selesai ayah dan bunda berdiskusi dengan dokter mengenai waktu kapan dede mau dilahirkan (hari itu juga atau besoknya) dan akan memilih melahirkan normal atau Caesar dan dijelaskan oleh dokter juga mengenai bagaimana kelahiran normal dan Caesar itu sendiri serta jeda waktu kapan bunda boleh hamil lagi. Walaupun saat itu perasaan dan pikiran ayah dan bunda sudah ngga enak, akhirnya bunda memutuskan untuk melahirkan hari itu juga dan bunda memilih melahirkan normal (bunda memang ingin sekali melahirkan normal dari dulu dan bunda ingin cepat hamil lagi).

Tanggal 22 April 2008 pukul 21.00 di Rumah Sakit Bunda, Menteng Jakpus
Setelah ortu dan adik ayah sampai di BIC, akhirnya kamipun menuju ke RS Bunda dan bunda masuk ke ruang persalinan. Bunda mulai diinduksi…bunda mulai mulas2 dan tiap jam diobservasi oleh perawat…oleh dokter bunda dipindah di ruang khusus bunda sendiri yang menempatinya dan ditemani oleh ayah sampai keesokan harinya…selama di ruang persalinan pikiran bunda entah kemana..sedih hati bunda..ketika tengah malam sampai siang bunda mendengar suara ibu2 yang menjerit kesakitan dalam melahirkan dan tidak lama terdengar suara tangisan bayi…sedangkan bunda2 sedang berusaha untuk melahirkan dede yang sudah tidak ada detak jantungnya…

Tanggal 23 April 2008 pukul 06.00
Ortu dan adik bunda yang dari Banjarnegara sampai di RS Bunda, tangispun tidak bisa terbendung lagi… proses induksi terus berlanjut…dosis obatnya dinaikkan dan dipasang infus… sampai jam 14.00 baru bukaan 1…dosisnya semakin bertambah…kata dokter bukaan akan bertambah tiap 1 jam…ya Allah mudahkan dan lancarkanlah hamba untuk melahirkan… de…Bantu bunda ya supaya bunda cepat melahirkan dede…
Ayah yang tidak tega melihat bunda kesakitan menyarankan bunda untuk operasi saja…’ade gpp ay…kita tunggu perkembangannya dulu..kalo memang ngga ada kemajuan baru operasi dan terserah dokter baiknya gemana’…

Tanggal 23 April 2008 pukul 21.00
Karena tidak ada kemajuan bukaan setelah 1x24 jam diinduksi (bukaan 1 terus) akhirnya ayah ditelepon dokter dan disarankan untuk dilakukan operasi nanti pukul 22.00 dan ayah menyetujuinya. Ayah bicara ama bunda mengenai hasil induksi dan pembicaraan ama dokter…’ade setuju ayah untuk operasi…dede-nya masih betah di perut bunda ya ay…ngga mau keluar’…’ay..tar kalo setelah operasi ade minta dede bersama bunda dulu, jangan langsung dibawa pulang ya’…’iya de’…
Akhirnya ayah menandatangani surat persetujuan dilakukan operasi dan mengurus semuanya dan bunda diminta untuk puasa 1 jam sebelum dilakukan operasi…sebelum bunda operasi sholat isya dulu…ya Allah mudahkan hamba-Mu…

Tanggal 23 April 2008 pukul 22.00
Bunda masuk ke ruangan OK…bunda disuntik di tangan bunda dan diambil darahnya…bunda tanya ke perawatnya untuk apa…yang pertama untuk mengetahui bunda alergi tidak ama obat bius dan yang kedua diambil darahnya supaya dipersiapkan transfusi darah apabila terjadi apa2 ma bunda. Team dokter datang dan bunda masuk ke ruang operasi jam 22 lewat. Sebelum masuk ruang operasi ayah mengecup kening bunda dan bunda berkata ama ayah 'ay...doain bunda ya' dan ayah menganggukkan kepalanya...Bunda mulai dibius lokal dan operasipun dimulai…bismillahirahmannirrahim…mata bunda terpejam tapi bunda masih mendengar suara dokter dan perawat…bunda tak bisa berpikir apa2..bunda pasrah…tiba2 bunda terbangun dibangunkan perawat dan bunda tuk pertama kalinya melihatmu digendongan perawat…tak ada tangisan dede tapi bunda yang menangis…proses operasinya cepat…dan bundapun dipindahkan ke ruangan pemulihan dan dede-pun dibawa perawat untuk dibersihkan…berat badan dede 1,6 kg dan panjang 46 cm…
Di depan ruangan OK…dokter menjelaskan di depan ayah, ortu ayah dan ortu bunda penyebab meninggalnya dede…dokter membawa ari2 dan diperlihatkan tali pusat / tali pusar dede terpilin/terpelintir sehingga asupan darah, oksigen dan makanan berhenti…
Saat bunda di ruang pemulihan, dede diletakkan di sebelah bunda…setengah jam bunda bersamamu…bunda pandangi dede tuk pertama dan terakhir kalinya…ngga bisa dibayangkan bagaimana perasaan ayah dan bunda…sedih…sedih banget… tubuhmu tinggi de…sama seperti ayah…wajahmu sama seperti ayah…lebih ganteng dari ayah...hidungmu mancung dan besar…bibirmu sangat merah…alismu tebal dan menyatu…jari2 tangan dan kakimu panjang dan lentik…dagumu indah…Subhanallah…
Setengah jam berlalu…dede dibawa pulang ke rumah untuk dimakamkan keesokan harinya dan tinggal bunda sendiri di ruangan pemulihan…Selamat jalan de…bunda sangat menyayangimu…

Catatan Bunda yang tak usai…

2008-06-08T14:16:00.000+08:00

Selama kehamilanmu de, bunda mencatat setiap perkembanganmu di handphone bunda…bulan demi bulan…tapi…catatan itu belum usai..engkau telah pergi untuk selama-lamanya…kini bunda catat dari awal bunda tau hamil sampai dengan kepergianmu di blog yang bunda buat yang bunda berikan untukmu nak…bunda ambil perkembangan dede dari buku kehamilan bunda…karena bunda belum sempat menuliskan di blog, handphone bunda hilang..sehingga semua catatan yang bunda tulis di handphone hilang juga dan bunda tulis seingat bunda…

Ya Allah…aku mohon pada-Mu jagalah kandungan hamba…mudahkanlah dan lancarkanlah kehamilan hamba…

06 September 2007
Hari Pertama Haid Terakhir Bunda.

29 Oktober 2007
Setelah sholat Subuh, Bunda testpack hasilnya + (positif)..alhamdulillah..ayah dan bunda bersyukur sekali…penantian selama 2 tahun lebih akhirnya terjawab sudah doa ayah dan bunda..bunda sempat trauma dengan testpack…setiap telat bunda sering testpack hasilnya negative dan bunda sedih..ayah dan bunda tak bisa mengungkapan perasaan saat itu…antara percaya dan tidak percaya melihat hasil testpack yang positif…
Sorenya ayah dan bunda pergi ke dokter Ivan, bunda bilang ke dokter : ‘dok..tadi pagi saya testpack hasilnya positif…qt datang kesini untuk memastikan apakah saya hamil’…akhirnya Bunda di USG…di layar USG keliatan endometrium menebal, ada kantung janin dan ada dede juga walaupun ukuran dede saat itu masih kecil sekali 4,7 mm…subhanallah…tidak sampai situ saja …saat di USG ada bunyi dari USG juga…deg..deg..deg…dan di layar terlihat ada grafik juga…bunda tanya ke dokter ‘dok..bunyi apa itu?’…’itu bunyi detak jantung anak ibu’…Subhanallah..Allahu Akbar…ya Allah…Maha Besar Engkau dengan ciptaan-Mu…di rahimku ada makhluk kecil yang sudah bernyawa…walaupun ukurannya kecil detak jantungnya sudah ada…
Setelah selesai di USG dokter menjelaskan bunda hamil 6 minggu dan diminta balik 2 minggu lagi untuk mengetahui dede berkembang atau ngga.

12 November 2007 (hamil 8 minggu)
Ukuran panjang dede menjadi 1,65 cm…alhamdulillah…detak jantung (Fetal Heart) + (positif)

28 November 2007 (hamil 10 minggu)
Saat bunda mo sholat subuh, bunda pendarahan..bunda menangis dan membangunkan ayah…setelah sholat subuh bunda telepon dokter…tidak diangkat…ayah dan bunda panik…tiba2 HP bunda bunyi…dokter telepon…’ini netti dok…saya pendarahan…saya harus bagaimana?’…’ibu bed rest dulu…pagi2 ke RS Bunda bisa ke dokter yang jaga atau bisa menunggu saya di BIC’…akhirnya bunda bed rest dan memutuskan untuk ke BIC saja karena dokter Ivan yang dari awal menghandle bunda. Pagi2 Bunda ke BIC dan mengantri menunggu dipanggil…hati ayah dan bunda ngga tenang..takut kehilangan dede…setelah masuk ke ruangan dokter bunda di USG…ukuran dede 3,65 cm dan detak jantung dede ada…alhamdulillah dede masih ada..bunda menangis…dan setelah dicek ma dokter ternyata ari2 dede di bawah (plasenta previa) dan ama dokter diminta bedrest seminggu…bunda cuti ke kantor seminggu…dosis obat penguat kandungan ditambah dan bunda disuntik penguat…

10 Desember 2007 (hamil 12 minggu)
Ukuran panjang dede menjadi 6 cm…alhamdulillah…detak jantung (Fetal Heart) + (positif) dan di kehamilan 12 minggu ini ayah dan bunda tau jenis kelamin dede laki2…alhamdulillah..buat ayah dan bunda mo laki2 atu perempuan sama aja…bunda hamil, ayah dan bunda sangat bersyukur kepada Allah.

07 Januari 2008 (hamil 16 minggu)
Ukuran panjang dede menjadi 10 cm…alhamdulillah…detak jantung (Fetal Heart) + (positif).

02 Februari 2008 (hamil 20 minggu)
Ukuran panjang dede sudah tidak bisa diukur, berat dede sudah 300 gram…alhamdulillah…detak jantung (Fetal Hearth) + (positif)

01 Maret 2008 (hamil 24 minggu)
Bunda USG 4D di RS Bunda, hasilnya alhamdulillah dede normal dan berat dede 675 gram. Saat USG 4D inilah wajah dede terlihat lebih jelas…hidung dede besar sama seperti ayah dan bunda…

17 Maret 2008 (hamil 26 minggu)
Ayah dan Bunda ke Dr. Ivan, dokter menjelaskan hasil USG 4D dan bunda di USG lagi dede sudah 800 gram…kata dokter dede bayi bule…beratnya kelebihan 100 gram…dan bunda diminta tes glukosa darah hasilnya alhamdulillah normal.

07 April 2008 (hamil 29 minggu)
Berat badan dede sudah 1,2 kg… detak jantung (Fetal Heart) + (positif) , pas di USG dede membuka mata dede (itu yang pertama dan terakhir ayah dan bunda melihat dede membuka mata dalam rahim bunda) dan terlihat ari2 dede berada di depan leher dede dan dede asyik menghisap ari2 dede…bunda khawatir dan bertanya ma dokter..’dok…itu ari2nya di leher dede…itu terlilit dan berbahaya ngga dok’..kata dokter itu gpp…alhamdulillah…

21 April 2008 (hamil 31 minggu 1 hari)
Malam hari dede bergerak aktif sekali tidak seperti biasanya dan dari perut bunda ada hembusan 2 kali hawanya segar (bunda tidak tahu apakah saat hembusan itu nyawa dede keluar..Wallahu a’lam) dan itulah gerak terakhir dede karena bunda langsung tidur…saat dede gerak sangat aktif bunda sampai kelelahan dan nafas bunda terengah2..bunda bilang ke ayah…’ayah..dedenya ngajak bunda lari2 ampe bunda ngos2an’…

22 April 2008 (hamil 31 minggu 2 hari)
Tengah malam atau pagi-pagi dede yang biasa menendang perut bunda membangunkan bunda diam…bunda yang terbiasa bangun malam kalo dede nendang, perasaan bunda udah ngga enak…setelah sholat subuh ayah dan bunda mencoba membangunkan dede (dengan tepukan/elusan, mengajak dede bermain dan mendengarkan dede Ayat Kursi) tapi dede tetap ngga mo bergerak…padahal biasanya sekali tepuk/elusan dede langsung bereaksi…di kantor bunda masih merasakan tonjolan dede, bunda kira dede masih bergerak (belakangan bunda tau itu kontraksi)…karena sampai sore dede ngga nendang akhirnya bunda telepon dokter..ngga diangkat…bunda sms dokter…dan dibalas diminta bunda ke dokter sore untuk dicek…setelah pulang kantor ayah dan bunda ke BIC…saat ditimbang BB bunda turun padahal pas hari minggu bunda timbang di carefour BB bunda sudah tembus 70 kg, tetapi saat ditimbang BB 68.8 kg…hati bunda nambah ngga tenang…bunda hanya bisa berdoa…ya Allah…semoga tidak terjadi apa2 dengan anakku…
Ayah dan Bunda masuk ke ruangan dokter dan bunda di USG…dokter yang biasanya langsung kasih tau ini dede-ny begini..hari itu terdiam lama…bunda tanya..’dok…ada apa..gemana dok dedenya?’…dokter masih terdiam…bunda yang liat layar USG ngga liat dede gerak (biasanya kalo bunda di USG dede lagi gerak2)..bunda yang udah pasrah nanya lagi…dan dokter berkata lirih…’bu..detak jantung anak ibu sudah tidak ada’…Innalillahi wa inna ilaihi rojiun…Ayah bertanya ma dokter…’ngga bisa diselamatkan ya dok’…’ngga bisa pak’…ayah dan bunda langsung terdiam dan lemas mendengarnya…Ayah langsung memeluk bunda…’sabar ya de’…ayah dan bunda pun menangis bersamaan di ruangan dokter…dokter pun bertanya ma bunda…’ibu jatuh’…’ngga dok…mulas juga ngga..pendarahan juga ngga’…saat di USG dokter juga belum mengetahui penyebabnya..dari USG tidak terlihat lilitan tali pusar dan penyebabnya bisa diketahui setelah dede dilahirkan… de…maafin bunda ya..bunda ngga bisa jagain dede dengan baik…Ayah dan bunda sangat menyayangimu tapi Allah lebih menyayangimu nak…